Si les hablamos de ello con naturalidad, les ayudamos a que tengan más facilidad para comunicar y comprender sus sentimientos cuando se enfrenten a algún fallecimiento cercano. Esto les ayudará a afrontarlo mejor.

Hay muchas situaciones en la vida cotidiana que se prestan para hablar sobre la muerte con los niños y niñas. Aquí te propongo algunas de ellas:

• En un paseo por el campo podemos encontrar una planta que se ha secado, o un animalillo muerto. Son buenas oportunidades para hablar de ello, ponerle nombre a esta realidad: “Este ratoncito está muerto”, …
• Otra posibilidad es retarles a que adivinen cuántos años pueden vivir distintos animales: una mosca, un león, un loro, un perro, … (puedes buscarlo en internet y jugar a ver si lo acierta).
• Si tuviste alguna mascota en tu infancia, puedes hablarles de ella, contarles cuántos años tenías cuando murió, explicarles que cuando falleció al principio te sentías triste, pero que ahora cuando te acuerdas de ella sientes mucho cariño y recuerdas cuando jugabais juntos, o cualquier otro recuerdo agradable.
• También puedes hablarles de algún familiar que haya fallecido hace tiempo, incluso antes de que ellos nacieran (los abuelos, o los papás de los abuelos…): cómo se llamaban, qué hacían, con cuántos años murieron…
• Está bien emplear las palabras “muerto”, “murió”,… Los niños pueden asumir estos conceptos sin dramatismos, especialmente si sus primeros contactos con esta realidad se producen en situaciones que no les afectan muy de cerca.
• Otra forma de abordar este tema de la muerte es a través de cuentos en los que se toque este concepto: podemos leerlos junto con ellos y estar abiertos a sus preguntas y comentarios. https://www.elenasubijana.es/cuentos-que-hablan-sobre-la-muerte/

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Teniendo esto en cuenta, a continuación indico algunas pautas sobre cómo decirle a un niño que ha fallecido un ser querido:

• Es preferible que la noticia se la den las personas más cercanas al niño emocionalmente. Puede ser su padre o madre, o si no es posible, alguien con quien tenga un buen vínculo.
  Quienes tengan dificultades para hacerlo, pueden acudir a un psicólogo especializado en duelos para que les oriente.
• Explicarle lo ocurrido adaptándose a lo que pueda comprender según su edad: a un niño de 12 años se le puede dar una explicación más amplia que a uno de 4.
• Dar la información poco a poco, explorando qué es lo que ya sabe, lo que teme que podía ocurrir…
• No dar más información que la que el niño necesite y pueda asumir. En ocasiones, el mismo niño nos lo va indicando, al hacer más preguntas o al cambiar de tema.
• Por ejemplo, podemos empezar diciéndole: “Oscar, cariño, tengo que darte una mala noticia: …”
• No mentirle.
• No emplear expresiones de tipo: “el abuelo se ha dormido y ya no despertará”, “papá se ha ido a un viaje muy largo”, …
• Esta manera de hablar confunde a los niños. En los pequeños puede generar un miedo a quedarse dormidos por temor a no despertar. También puede producir dolor al pensar que su abuelo haya decidido irse de viaje y no quedarse con él.
• Es preferible decirle, por ejemplo, “el abuelo estaba muy, muy enfermo y se ha muerto”.
• Es importante recalcar que estaba muy muy enfermo, o que tenía una enfermedad que ya los médicos no podían curar. De este modo queremos evitar que asocie cualquier enfermedad con el miedo a la muerte.
• Cuidar el tono emocional que le transmitimos al contarle lo ocurrido. Es decir, está bien que vea que estamos tristes y que nos afecta lo que ha pasado, pero es importante transmitirle que podemos afrontarlo, que no nos desborda. En resumen, el mensaje de fondo debería ser “estoy triste pero puedo afrontar esto”.
• No es conveniente mostrarnos ante él desesperados, o hundidos. Puede que en algunos momentos nos sintamos así, y entonces tendremos que buscar otros adultos en quienes apoyarnos. Podemos contar con familiares, amigos, ayuda profesional, etc.
• En casos del fallecimiento del padre o madre, evitar expresiones como “ahora tú eres el hombre de la casa”, o “ahora tienes que cuidar de tus hermanos”. Tampoco es conveniente que el que queda busque en el niño el apoyo que antes recibía del cónyuge fallecido. Un niño tiene derecho a seguir siendo niño, y los adultos que cuidan de él deberán buscar sus apoyos en otros adultos.
• Un hijo o hija puede ser una poderosa motivación para salir adelante. Pero el apoyo para hacerlo hay que buscarlo en otras personas que puedan proporcionarlo.
• Si es posible, buscaremos algún aspecto que le pueda servir de consuelo. Por ejemplo, podemos decirle “no ha sufrido nada” si ha sido un fallecimiento repentino, etc.
• Estar disponibles para el niño, que sienta que puede apoyarse en sus seres queridos más cercanos, que cuidan de él, le quieren y son capaces de afrontar la situación.

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