Como resultado de ello, podrá finalmente integrar lo ocurrido y continuar adelante con su vida.

Se trata de un proceso en que la persona tiene un papel activo en su recuperación. (Para ver las Tareas del duelo, pincha en este enlace: http://www.elenasubijana.es/que-es-el-duelo/ )

Pero cuando la muerte ha ocurrido por suicidio, esta circunstancia genera un impacto emocional enorme en las personas allegadas. En consecuencia, este duelo tiene unas dificultades añadidas y su duración suele ser mayor.

Cuando la causa de la muerte es que esa persona se ha quitado la vida, las personas que se quedan, además de esas tareas habituales, necesitan hacer frente a otras cuestiones:

• Preguntas que surgen de forma insistente: ¿por qué lo hizo?, ¿podríamos haber hecho algo para prevenirlo?, o incluso ¿cómo no me di cuenta?…
• Sentimientos de culpa.
• Imágenes recurrentes de la persona que se ha suicidado, que afectan especialmente a quienes encuentran el cuerpo.
• Sentirse abandonado por la persona fallecida.
• Sentimientos ambivalentes hacia ella: amor y enfado hacia ella (“¿cómo ha podido hacerme esto?”).
• Pensamientos de seguir los pasos de esa persona que se ha quitado la vida.
• Tendencia a aislarse, sentir que nadie puede ayudarles, etc.
• Tomar la decisión sobre qué información hacer pública como causa de la muerte.
• En ocasiones, algunas personas del entorno tienen actitudes de desconocimiento e intolerancia hacia la conducta suicida; esto puede provocar estigma, sentimientos de culpabilidad y vergüenza en los allegados.

En general, cuando ocurre un fallecimiento, las personas más afectadas por lo ocurrido cuentan con el apoyo de familiares y amigos para superar su duelo. Pero tras un suicidio, suele ocurrir que los más cercanos se encuentran también tan impactados por lo sucedido que les resulta difícil abordar el tema, y no consiguen darles apoyo suficiente.

Por otra parte, en algunas ocasiones la familia opta por ocultar la causa del fallecimiento.

En estos casos pueden necesitar contactar con un psicólogo especializado en duelos, como alguien que puede intervenir “desde fuera” para brindar el apoyo humano y profesional que les permita ir avanzando y superar el duelo por suicidio.

A menudo el contacto con este profesional no parte de la persona en duelo, sino de familiares que buscan la forma de ayudarle en esta difícil etapa.

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Teniendo esto en cuenta, a continuación indico algunas pautas sobre cómo decirle a un niño que ha fallecido un ser querido:

• Es preferible que la noticia se la den las personas más cercanas al niño emocionalmente. Puede ser su padre o madre, o si no es posible, alguien con quien tenga un buen vínculo.
  Quienes tengan dificultades para hacerlo, pueden acudir a un psicólogo especializado en duelos para que les oriente.
• Explicarle lo ocurrido adaptándose a lo que pueda comprender según su edad: a un niño de 12 años se le puede dar una explicación más amplia que a uno de 4.
• Dar la información poco a poco, explorando qué es lo que ya sabe, lo que teme que podía ocurrir…
• No dar más información que la que el niño necesite y pueda asumir. En ocasiones, el mismo niño nos lo va indicando, al hacer más preguntas o al cambiar de tema.
• Por ejemplo, podemos empezar diciéndole: “Oscar, cariño, tengo que darte una mala noticia: …”
• No mentirle.
• No emplear expresiones de tipo: “el abuelo se ha dormido y ya no despertará”, “papá se ha ido a un viaje muy largo”, …
• Esta manera de hablar confunde a los niños. En los pequeños puede generar un miedo a quedarse dormidos por temor a no despertar. También puede producir dolor al pensar que su abuelo haya decidido irse de viaje y no quedarse con él.
• Es preferible decirle, por ejemplo, “el abuelo estaba muy, muy enfermo y se ha muerto”.
• Es importante recalcar que estaba muy muy enfermo, o que tenía una enfermedad que ya los médicos no podían curar. De este modo queremos evitar que asocie cualquier enfermedad con el miedo a la muerte.
• Cuidar el tono emocional que le transmitimos al contarle lo ocurrido. Es decir, está bien que vea que estamos tristes y que nos afecta lo que ha pasado, pero es importante transmitirle que podemos afrontarlo, que no nos desborda. En resumen, el mensaje de fondo debería ser “estoy triste pero puedo afrontar esto”.
• No es conveniente mostrarnos ante él desesperados, o hundidos. Puede que en algunos momentos nos sintamos así, y entonces tendremos que buscar otros adultos en quienes apoyarnos. Podemos contar con familiares, amigos, ayuda profesional, etc.
• En casos del fallecimiento del padre o madre, evitar expresiones como “ahora tú eres el hombre de la casa”, o “ahora tienes que cuidar de tus hermanos”. Tampoco es conveniente que el que queda busque en el niño el apoyo que antes recibía del cónyuge fallecido. Un niño tiene derecho a seguir siendo niño, y los adultos que cuidan de él deberán buscar sus apoyos en otros adultos.
• Un hijo o hija puede ser una poderosa motivación para salir adelante. Pero el apoyo para hacerlo hay que buscarlo en otras personas que puedan proporcionarlo.
• Si es posible, buscaremos algún aspecto que le pueda servir de consuelo. Por ejemplo, podemos decirle “no ha sufrido nada” si ha sido un fallecimiento repentino, etc.
• Estar disponibles para el niño, que sienta que puede apoyarse en sus seres queridos más cercanos, que cuidan de él, le quieren y son capaces de afrontar la situación.

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