Si les hablamos de ello con naturalidad, les ayudamos a que tengan más facilidad para comunicar y comprender sus sentimientos cuando se enfrenten a algún fallecimiento cercano. Esto les ayudará a afrontarlo mejor.

Hay muchas situaciones en la vida cotidiana que se prestan para hablar sobre la muerte con los niños y niñas. Aquí te propongo algunas de ellas:

• En un paseo por el campo podemos encontrar una planta que se ha secado, o un animalillo muerto. Son buenas oportunidades para hablar de ello, ponerle nombre a esta realidad: “Este ratoncito está muerto”, …
• Otra posibilidad es retarles a que adivinen cuántos años pueden vivir distintos animales: una mosca, un león, un loro, un perro, … (puedes buscarlo en internet y jugar a ver si lo acierta).
• Si tuviste alguna mascota en tu infancia, puedes hablarles de ella, contarles cuántos años tenías cuando murió, explicarles que cuando falleció al principio te sentías triste, pero que ahora cuando te acuerdas de ella sientes mucho cariño y recuerdas cuando jugabais juntos, o cualquier otro recuerdo agradable.
• También puedes hablarles de algún familiar que haya fallecido hace tiempo, incluso antes de que ellos nacieran (los abuelos, o los papás de los abuelos…): cómo se llamaban, qué hacían, con cuántos años murieron…
• Está bien emplear las palabras “muerto”, “murió”,… Los niños pueden asumir estos conceptos sin dramatismos, especialmente si sus primeros contactos con esta realidad se producen en situaciones que no les afectan muy de cerca.
• Otra forma de abordar este tema de la muerte es a través de cuentos en los que se toque este concepto: podemos leerlos junto con ellos y estar abiertos a sus preguntas y comentarios. https://www.elenasubijana.es/cuentos-que-hablan-sobre-la-muerte/

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Los cuentos que tocan este tema son una buena opción para facilitar este diálogo.

Los niños pueden proyectar en ellos sus sentimientos, miedos o dudas. Todo aquello que les resulta difícil identificar referido a ellos mismos, es más fácil cuando se ve “desde fuera” en el personaje de un cuento.

Sería conveniente leerlos con ellos. Esto facilita que puedan comentar cosas, hacer preguntas…

Lógicamente, se trata de que acojamos su curiosidad, sus comentarios, y se pueda generar una comunicación con el estímulo de lo que vamos leyendo.

Hoy en día podemos encontrar una variedad de publicaciones de este tipo. Aquí os recomiendo algunas de ellas:

• ¿Por qué no vivimos para siempre? (Editorial Usborne): para los más peques, a partir de 4 años, con solapas para levantar.
• ¿Dónde está el abuelo? (Mar Cortina): de 4 años en adelante (si ha fallecido el abuelo).
• Yo siempre te querré (Hans Wilhelm): de 4 a 8 años.
• Y después, ¿qué pasa? (Michel Piquemal): de 6 a 9 años. https://es.literaturasm.com/libro/pepe-piensa-despues-que-pasa
• El árbol de los recuerdos (Britta Teckentrup). https://www.casadellibro.com/libro-el-arbol-de-los-recuerdos/9788494379703/2572576
• Más allá (Silvia y David Fernández): A partir de 8 y más, sobre las diferentes creencias en las distintas culturas. https://www.elkar.eus/es/liburu_fitxa/mas-alla/fernandez-campos-silvia/fernandez-campos-david/lopez-ascanio-merce/9788416427178

Si quieres más información sobre cómo hablar con los niños y niñas sobre la muerte, puedes hacer clic en este enlace: https://www.elenasubijana.es/hablar-de-la-muerte-a-los-ninos-y-ninas/

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• asumir lo ocurrido,
• gestionar el dolor emocional,
• adaptarse a la nueva situación
• superar la pérdida.

Es un proceso natural y sano, que nos ayuda a integrar lo ocurrido en el conjunto de nuestra vida.

A continuación te indico 8 pautas que te ayudarán a superar tu duelo de una forma sana:

1. Date tiempo
   Necesitas tiempo para asimilar la pérdida. El funcionamiento de “tu cabeza” no va a la misma velocidad que “tu corazón”. Puede que tu parte racional ya haya asumido lo ocurrido, pero tu parte emocional necesita más tiempo.
2. Permítete sentir tus emociones
   Ante la muerte de alguien amado, es normal que surjan sentimientos como tristeza, dolor, ira, … y es necesario atravesarlos para poder dejarlos atrás finalmente.
   No se trata de estar todo el tiempo en la tristeza, sino de que te permitas contactar con tu dolor en algunos momentos, y asumas lo que estás sintiendo.
   Es aconsejable que hables sobre cómo te sientes con personas de tu confianza, expresar tu dolor, hablando, llorando, gritando, escribiendo, … que dejes que esas emociones tan intensas encuentren su cauce, para que no te ahoguen.
   Cada persona tiene su propia forma de expresar su dolor, y está bien que lo hagas a tu manera.
3. No te aísles
   Quizás haya momentos en los que prefieras estar solo, pero procura no aislarte. Apóyate en tu familia y amigos, busca momentos tranquilos en los que sentirte acompañado y comprendido.
4. No tomes decisiones importantes
   En la medida de lo posible, procura no tomar decisiones sobre aspectos fundamentales de tu vida hasta que no haya pasado un tiempo (cambiar de casa, de trabajo, ir a vivir a otra ciudad, …). Cuando estamos experimentando un estrés emocional muy intenso, nuestra capacidad para razonar se ve mermada, no disponemos de toda nuestra inteligencia a su funcionamiento normal. Es preferible que esperes un tiempo prudencial y tomes la decisión cuando te encuentres mejor.
5. Busca momentos en los que hacer otras cosas
   Es saludable que poco a poco vayas realizando actividades para distraerte, que hables de otros temas, … tú mismo verás qué actividades o compañías te resultan agradables. Quizás no te apetezca ir a una fiesta muy bulliciosa, pero puede que te encuentres a gusto en una reunión más tranquila con amigos, salir al campo, dar un paseo…
   Es conveniente que experimentes otros estímulos y no te instales en un círculo repetitivo de tristeza.
6. No te automediques
   Las emociones que estás sintiendo son parte de un proceso normal y necesario de realizar. Sólo en casos especiales, podrías necesitar apoyo farmacológico por un tiempo; si crees que es así, consúltalo con tu médico.
7. Aprender a recordarle de una forma que no duela
   Cuando haya transcurrido un tiempo, y hayas gestionado tus emociones, irás notando que el sentimiento que te surge cuando piensas en la persona que ha fallecido, se va transformando, ya no es tan doloroso, y eres capaz de recordar momentos hermosos que vivisteis, sin sentir dolor. Es necesario que te des permiso para que esto ocurra, para que cambie tu forma de recordarle. No vas a olvidar a tu ser querido, pero le puedes recordar de otra manera, sin sufrimiento, teniendo presente todo lo bueno que ha aportado en tu vida.
8. Seguir adelante
   A medida que vayas avanzando en tu duelo, podrás ir poniendo tu energía en el presente, en las personas que están a tu alrededor, en la vida que se sigue abriendo paso.
   Vive esta transformación sin culpabilidad, sabiendo que es lo que él hubiera deseado, y céntrate en recordarle con una sonrisa en el corazón.

Si tienes dificultades para superar la muerte de un ser querido, acude a un psicólogo especializado en duelos, que te ayude a afrontarlo teniendo en cuenta tus circunstancias particulares.

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Teniendo esto en cuenta, a continuación indico algunas pautas sobre cómo decirle a un niño que ha fallecido un ser querido:

• Es preferible que la noticia se la den las personas más cercanas al niño emocionalmente. Puede ser su padre o madre, o si no es posible, alguien con quien tenga un buen vínculo.
  Quienes tengan dificultades para hacerlo, pueden acudir a un psicólogo especializado en duelos para que les oriente.
• Explicarle lo ocurrido adaptándose a lo que pueda comprender según su edad: a un niño de 12 años se le puede dar una explicación más amplia que a uno de 4.
• Dar la información poco a poco, explorando qué es lo que ya sabe, lo que teme que podía ocurrir…
• No dar más información que la que el niño necesite y pueda asumir. En ocasiones, el mismo niño nos lo va indicando, al hacer más preguntas o al cambiar de tema.
• Por ejemplo, podemos empezar diciéndole: “Oscar, cariño, tengo que darte una mala noticia: …”
• No mentirle.
• No emplear expresiones de tipo: “el abuelo se ha dormido y ya no despertará”, “papá se ha ido a un viaje muy largo”, …
• Esta manera de hablar confunde a los niños. En los pequeños puede generar un miedo a quedarse dormidos por temor a no despertar. También puede producir dolor al pensar que su abuelo haya decidido irse de viaje y no quedarse con él.
• Es preferible decirle, por ejemplo, “el abuelo estaba muy, muy enfermo y se ha muerto”.
• Es importante recalcar que estaba muy muy enfermo, o que tenía una enfermedad que ya los médicos no podían curar. De este modo queremos evitar que asocie cualquier enfermedad con el miedo a la muerte.
• Cuidar el tono emocional que le transmitimos al contarle lo ocurrido. Es decir, está bien que vea que estamos tristes y que nos afecta lo que ha pasado, pero es importante transmitirle que podemos afrontarlo, que no nos desborda. En resumen, el mensaje de fondo debería ser “estoy triste pero puedo afrontar esto”.
• No es conveniente mostrarnos ante él desesperados, o hundidos. Puede que en algunos momentos nos sintamos así, y entonces tendremos que buscar otros adultos en quienes apoyarnos. Podemos contar con familiares, amigos, ayuda profesional, etc.
• En casos del fallecimiento del padre o madre, evitar expresiones como “ahora tú eres el hombre de la casa”, o “ahora tienes que cuidar de tus hermanos”. Tampoco es conveniente que el que queda busque en el niño el apoyo que antes recibía del cónyuge fallecido. Un niño tiene derecho a seguir siendo niño, y los adultos que cuidan de él deberán buscar sus apoyos en otros adultos.
• Un hijo o hija puede ser una poderosa motivación para salir adelante. Pero el apoyo para hacerlo hay que buscarlo en otras personas que puedan proporcionarlo.
• Si es posible, buscaremos algún aspecto que le pueda servir de consuelo. Por ejemplo, podemos decirle “no ha sufrido nada” si ha sido un fallecimiento repentino, etc.
• Estar disponibles para el niño, que sienta que puede apoyarse en sus seres queridos más cercanos, que cuidan de él, le quieren y son capaces de afrontar la situación.

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