Si les hablamos de ello con naturalidad, les ayudamos a que tengan más facilidad para comunicar y comprender sus sentimientos cuando se enfrenten a algún fallecimiento cercano. Esto les ayudará a afrontarlo mejor.

Hay muchas situaciones en la vida cotidiana que se prestan para hablar sobre la muerte con los niños y niñas. Aquí te propongo algunas de ellas:

• En un paseo por el campo podemos encontrar una planta que se ha secado, o un animalillo muerto. Son buenas oportunidades para hablar de ello, ponerle nombre a esta realidad: “Este ratoncito está muerto”, …
• Otra posibilidad es retarles a que adivinen cuántos años pueden vivir distintos animales: una mosca, un león, un loro, un perro, … (puedes buscarlo en internet y jugar a ver si lo acierta).
• Si tuviste alguna mascota en tu infancia, puedes hablarles de ella, contarles cuántos años tenías cuando murió, explicarles que cuando falleció al principio te sentías triste, pero que ahora cuando te acuerdas de ella sientes mucho cariño y recuerdas cuando jugabais juntos, o cualquier otro recuerdo agradable.
• También puedes hablarles de algún familiar que haya fallecido hace tiempo, incluso antes de que ellos nacieran (los abuelos, o los papás de los abuelos…): cómo se llamaban, qué hacían, con cuántos años murieron…
• Está bien emplear las palabras “muerto”, “murió”,… Los niños pueden asumir estos conceptos sin dramatismos, especialmente si sus primeros contactos con esta realidad se producen en situaciones que no les afectan muy de cerca.
• Otra forma de abordar este tema de la muerte es a través de cuentos en los que se toque este concepto: podemos leerlos junto con ellos y estar abiertos a sus preguntas y comentarios. https://www.elenasubijana.es/cuentos-que-hablan-sobre-la-muerte/

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Te indico pautas para ayudar a tu hija, si no es capaz de dejar a su pareja, que la maltrata:

• Si ella ha tomado la iniciativa de contártelo, muéstrate receptiva, escúchala y deja que se desahogue. No le agobies preguntando demasiados detalles en los primeros momentos.
• Transmítele que estás a su lado para apoyarle.
• No le culpes por haberse emparejado con él. Es mejor tener una actitud de apoyo hacia ella para que pueda salir de ahí.
• Ante sus dificultades para poner fin a la relación, no le presiones, ni le amenaces con dejar de ayudarle si no le deja inmediatamente. El objetivo es que deje esa relación, pero ten en cuenta que salir de una relación de maltrato es un proceso psicológicamente complicado. Puedes comprenderlo mejor leyendo el apartado “¿Por qué algunas mujeres no abandonan a sus parejas tras un maltrato?”.
• Procura que reciba ayuda psicológica por un profesional especializado, para salir de esa dependencia emocional, recuperarse de las secuelas del maltrato, y aprender a relacionarse de otro modo en el futuro. Este profesional también puede orientarte a ti sobre cómo apoyarle.
• Anímale a que no se aísle, a que mantenga contacto con sus amistades, practique las actividades que le gustan, o que le gustaban antes de empezar esa relación.
• Apoya las decisiones que ella tome y sean positivas para su recuperación, pero no tomes tú las decisiones por ella.

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• asumir lo ocurrido,
• gestionar el dolor emocional,
• adaptarse a la nueva situación
• superar la pérdida.

Es un proceso natural y sano, que nos ayuda a integrar lo ocurrido en el conjunto de nuestra vida.

A continuación te indico 8 pautas que te ayudarán a superar tu duelo de una forma sana:

1. Date tiempo
   Necesitas tiempo para asimilar la pérdida. El funcionamiento de “tu cabeza” no va a la misma velocidad que “tu corazón”. Puede que tu parte racional ya haya asumido lo ocurrido, pero tu parte emocional necesita más tiempo.
2. Permítete sentir tus emociones
   Ante la muerte de alguien amado, es normal que surjan sentimientos como tristeza, dolor, ira, … y es necesario atravesarlos para poder dejarlos atrás finalmente.
   No se trata de estar todo el tiempo en la tristeza, sino de que te permitas contactar con tu dolor en algunos momentos, y asumas lo que estás sintiendo.
   Es aconsejable que hables sobre cómo te sientes con personas de tu confianza, expresar tu dolor, hablando, llorando, gritando, escribiendo, … que dejes que esas emociones tan intensas encuentren su cauce, para que no te ahoguen.
   Cada persona tiene su propia forma de expresar su dolor, y está bien que lo hagas a tu manera.
3. No te aísles
   Quizás haya momentos en los que prefieras estar solo, pero procura no aislarte. Apóyate en tu familia y amigos, busca momentos tranquilos en los que sentirte acompañado y comprendido.
4. No tomes decisiones importantes
   En la medida de lo posible, procura no tomar decisiones sobre aspectos fundamentales de tu vida hasta que no haya pasado un tiempo (cambiar de casa, de trabajo, ir a vivir a otra ciudad, …). Cuando estamos experimentando un estrés emocional muy intenso, nuestra capacidad para razonar se ve mermada, no disponemos de toda nuestra inteligencia a su funcionamiento normal. Es preferible que esperes un tiempo prudencial y tomes la decisión cuando te encuentres mejor.
5. Busca momentos en los que hacer otras cosas
   Es saludable que poco a poco vayas realizando actividades para distraerte, que hables de otros temas, … tú mismo verás qué actividades o compañías te resultan agradables. Quizás no te apetezca ir a una fiesta muy bulliciosa, pero puede que te encuentres a gusto en una reunión más tranquila con amigos, salir al campo, dar un paseo…
   Es conveniente que experimentes otros estímulos y no te instales en un círculo repetitivo de tristeza.
6. No te automediques
   Las emociones que estás sintiendo son parte de un proceso normal y necesario de realizar. Sólo en casos especiales, podrías necesitar apoyo farmacológico por un tiempo; si crees que es así, consúltalo con tu médico.
7. Aprender a recordarle de una forma que no duela
   Cuando haya transcurrido un tiempo, y hayas gestionado tus emociones, irás notando que el sentimiento que te surge cuando piensas en la persona que ha fallecido, se va transformando, ya no es tan doloroso, y eres capaz de recordar momentos hermosos que vivisteis, sin sentir dolor. Es necesario que te des permiso para que esto ocurra, para que cambie tu forma de recordarle. No vas a olvidar a tu ser querido, pero le puedes recordar de otra manera, sin sufrimiento, teniendo presente todo lo bueno que ha aportado en tu vida.
8. Seguir adelante
   A medida que vayas avanzando en tu duelo, podrás ir poniendo tu energía en el presente, en las personas que están a tu alrededor, en la vida que se sigue abriendo paso.
   Vive esta transformación sin culpabilidad, sabiendo que es lo que él hubiera deseado, y céntrate en recordarle con una sonrisa en el corazón.

Si tienes dificultades para superar la muerte de un ser querido, acude a un psicólogo especializado en duelos, que te ayude a afrontarlo teniendo en cuenta tus circunstancias particulares.

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Como resultado de ello, podrá finalmente integrar lo ocurrido y continuar adelante con su vida.

Se trata de un proceso en que la persona tiene un papel activo en su recuperación. (Para ver las Tareas del duelo, pincha en este enlace: http://www.elenasubijana.es/que-es-el-duelo/ )

Pero cuando la muerte ha ocurrido por suicidio, esta circunstancia genera un impacto emocional enorme en las personas allegadas. En consecuencia, este duelo tiene unas dificultades añadidas y su duración suele ser mayor.

Cuando la causa de la muerte es que esa persona se ha quitado la vida, las personas que se quedan, además de esas tareas habituales, necesitan hacer frente a otras cuestiones:

• Preguntas que surgen de forma insistente: ¿por qué lo hizo?, ¿podríamos haber hecho algo para prevenirlo?, o incluso ¿cómo no me di cuenta?…
• Sentimientos de culpa.
• Imágenes recurrentes de la persona que se ha suicidado, que afectan especialmente a quienes encuentran el cuerpo.
• Sentirse abandonado por la persona fallecida.
• Sentimientos ambivalentes hacia ella: amor y enfado hacia ella (“¿cómo ha podido hacerme esto?”).
• Pensamientos de seguir los pasos de esa persona que se ha quitado la vida.
• Tendencia a aislarse, sentir que nadie puede ayudarles, etc.
• Tomar la decisión sobre qué información hacer pública como causa de la muerte.
• En ocasiones, algunas personas del entorno tienen actitudes de desconocimiento e intolerancia hacia la conducta suicida; esto puede provocar estigma, sentimientos de culpabilidad y vergüenza en los allegados.

En general, cuando ocurre un fallecimiento, las personas más afectadas por lo ocurrido cuentan con el apoyo de familiares y amigos para superar su duelo. Pero tras un suicidio, suele ocurrir que los más cercanos se encuentran también tan impactados por lo sucedido que les resulta difícil abordar el tema, y no consiguen darles apoyo suficiente.

Por otra parte, en algunas ocasiones la familia opta por ocultar la causa del fallecimiento.

En estos casos pueden necesitar contactar con un psicólogo especializado en duelos, como alguien que puede intervenir “desde fuera” para brindar el apoyo humano y profesional que les permita ir avanzando y superar el duelo por suicidio.

A menudo el contacto con este profesional no parte de la persona en duelo, sino de familiares que buscan la forma de ayudarle en esta difícil etapa.

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