Aquí os indico pautas para esta conversación:

• Es aconsejable que se lo digáis los dos juntos. De este modo transmitís unidad en lo importante: seguís siendo su familia, vais a seguir cuidando de él.
• Utilizad un tono calmado y cariñoso.
• Evitad reproches y acusaciones mutuas.
• Explicadle cómo va a ser el cambio: dónde va a vivir, cuándo va a estar con uno y con otro…

ADAPTAD LA EXPLICACIÓN A SU EDAD:

Aquí os muestro dos ejemplos:

Para una niña de 8 años:

Cariño, queremos contarte algo importante. Papá y mamá hemos decidido que vamos a vivir en casas separadas.
A veces, las personas mayores dejan de llevarse bien como pareja, pero eso no cambia nada de lo que sentimos por ti. Tú no tienes ninguna culpa.
Vamos a seguir cuidándote, queriéndote y estando contigo. Lo único que cambia es que vivirás unos días con uno y unos días con otro. Todo lo demás —el cole, tus amigos, tus cosas— seguirá igual.

Para un adolescente de 13 años:

Queremos hablar contigo de algo importante.
Papá y yo hemos tomado la decisión de separarnos. Llevábamos tiempo intentando que las cosas funcionaran, pero hemos visto que como pareja no estamos bien.
Esta decisión no tiene nada que ver contigo ni con nada que hayas hecho. Eres lo mejor que tenemos, y seguimos siendo tus padres exactamente igual.
Lo que sí va a cambiar es que viviremos en casas separadas. Queremos contarte esto ahora para que tengas tiempo de preguntarnos lo que necesites.
Vas a seguir viendo a los dos, hablando con los dos, y seguiremos ocupándonos de ti como siempre.
Algunas rutinas pueden cambiar, pero otras —tu cole, tus amigos, tus planes— seguirán igual.
Entendemos que esto puede ser difícil de escuchar. Estamos aquí para explicarte las cosas con claridad y para apoyarte en todo lo que sientas.

CUÁNDO DECIRLE QUE OS VAIS A SEPARAR:

• Cuando ya tengáis acordado cómo os vais a organizar: No demasiado lejano en el tiempo, ni tampoco justo la víspera.

• Tened más o menos claro qué cosas prácticas van a cambiar y cuáles no (casa, rutinas, visitas…).

• Elegid un momento tranquilo, sin prisas y sin discusiones recientes.

ES IMPORTANTE TRANSMITIRLE QUE:

• No es culpa suya.
• Los dos le queréis igual que siempre.
• No es algo que él pueda arreglar, es una decisión de los adultos.
• Vais a seguir siendo su familia.
• Qué cosas concretas cambian y cuáles no.

Y DESPUES DE DECÍRSELO, QUÉ?

• Dejadle tiempo para irlo asimilando. No hace falta que entienda todo ese mismo día.
• Permitid que exprese sus emociones: enfado o tristeza…
• Aseguradle estabilidad: rutinas claras y cumplir lo prometido.
• No discutáis delante de él.

Si necesitas una orientación más personalizada para explicar a tus hijos/as vuestro divorcio, una psicóloga especializada en rupturas te puede ayudar: https://www.elenasubijana.es/contacto/

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Aunque cuentes con tus amistades de siempre, muchas veces necesitas ampliar tu círculo social.

Aquí te propongo varias ideas para conocer gente nueva tras una separación de pareja:

• Si tienes alguna afición que se pueda realizar con otras personas, es momento de ponerte a ello. Por ejemplo, para los amantes de la naturaleza, hay asociaciones de montaña, de senderismo,…
• En algunas ciudades se organizan quedadas deportivas:
  • Se convoca un lugar y una hora, para que cualquier persona pueda acudir a practicar un deporte: correr, marcha nórdica, Taichi…
  • https://www.vitoria-gasteiz.org/wb021/was/we001Action.do?idioma=es&accion=calMunicipales&accionWe001=ficha&calendariosID=1081
• Si no tienes ninguna afición, es buen momento para explorar cuáles podrían gustarte.
  • Infórmate de qué cursos o talleres hay por tu zona.
  • Puedes mirar en los servicios de tu ayuntamiento, asociaciones vecinales, centros cívicos, asociaciones culturales, clubs deportivos o centros privados.
  • Hay muchas posibilidades: fotografía, deporte, cocina, actividades artísticas …
• Si te gustan los animales, colaborar con alguna asociación protectora puede ser una buena opción.
• Puedes plantearte otros tipos de voluntariado, donde encontrarás a personas con ganas de aportar en su tiempo libre por una buena causa.
• También el baile es una buena forma de conocer gente nueva en un ambiente divertido:
  • Mira qué locales o academias de baile hay por donde vives.
  • Salsa, merengue, swing, danza urbana, …
  • Si nunca has bailado, allí puedes hacer cursos para aprender desde cero.
• Si prefieres otro tipo de actividades más tranquilas, tienes a tu alcance desde clubs de lectura, cursos sobre arte, historia, grupos para practicar idiomas, talleres de fotografía,etc.
• Intenta participar en las oportunidades que te surjan, como comidas del gimnasio, del trabajo, celebraciones…
• En muchas ciudades existen páginas web donde las personas proponen actividades abiertas y gratuitas:
  • Salidas al campo, en bici, quedar para cenar o tomar un aperitivo…
  • Incluso tú puedes proponer un plan y abrirlo a otras personas
  • https://www.amigosvitoria.com/ , https://www.amigosbilbao.com/, …

Si quieres leer más sobre cómo salir de la soledad tras una separación amorosa, sigue leyendo en este enlace: https://www.elenasubijana.es/como-evitar-la-soledad-tras-una-separacion/

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Si les hablamos de ello con naturalidad, les ayudamos a que tengan más facilidad para comunicar y comprender sus sentimientos cuando se enfrenten a algún fallecimiento cercano. Esto les ayudará a afrontarlo mejor.

Hay muchas situaciones en la vida cotidiana que se prestan para hablar sobre la muerte con los niños y niñas. Aquí te propongo algunas de ellas:

• En un paseo por el campo podemos encontrar una planta que se ha secado, o un animalillo muerto. Son buenas oportunidades para hablar de ello, ponerle nombre a esta realidad: “Este ratoncito está muerto”, …
• Otra posibilidad es retarles a que adivinen cuántos años pueden vivir distintos animales: una mosca, un león, un loro, un perro, … (puedes buscarlo en internet y jugar a ver si lo acierta).
• Si tuviste alguna mascota en tu infancia, puedes hablarles de ella, contarles cuántos años tenías cuando murió, explicarles que cuando falleció al principio te sentías triste, pero que ahora cuando te acuerdas de ella sientes mucho cariño y recuerdas cuando jugabais juntos, o cualquier otro recuerdo agradable.
• También puedes hablarles de algún familiar que haya fallecido hace tiempo, incluso antes de que ellos nacieran (los abuelos, o los papás de los abuelos…): cómo se llamaban, qué hacían, con cuántos años murieron…
• Está bien emplear las palabras “muerto”, “murió”,… Los niños pueden asumir estos conceptos sin dramatismos, especialmente si sus primeros contactos con esta realidad se producen en situaciones que no les afectan muy de cerca.
• Otra forma de abordar este tema de la muerte es a través de cuentos en los que se toque este concepto: podemos leerlos junto con ellos y estar abiertos a sus preguntas y comentarios. https://www.elenasubijana.es/cuentos-que-hablan-sobre-la-muerte/

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Los cuentos que tocan este tema son una buena opción para facilitar este diálogo.

Los niños pueden proyectar en ellos sus sentimientos, miedos o dudas. Todo aquello que les resulta difícil identificar referido a ellos mismos, es más fácil cuando se ve “desde fuera” en el personaje de un cuento.

Sería conveniente leerlos con ellos. Esto facilita que puedan comentar cosas, hacer preguntas…

Lógicamente, se trata de que acojamos su curiosidad, sus comentarios, y se pueda generar una comunicación con el estímulo de lo que vamos leyendo.

Hoy en día podemos encontrar una variedad de publicaciones de este tipo. Aquí os recomiendo algunas de ellas:

• ¿Por qué no vivimos para siempre? (Editorial Usborne): para los más peques, a partir de 4 años, con solapas para levantar.
• ¿Dónde está el abuelo? (Mar Cortina): de 4 años en adelante (si ha fallecido el abuelo).
• Yo siempre te querré (Hans Wilhelm): de 4 a 8 años.
• Y después, ¿qué pasa? (Michel Piquemal): de 6 a 9 años. https://es.literaturasm.com/libro/pepe-piensa-despues-que-pasa
• El árbol de los recuerdos (Britta Teckentrup). https://www.casadellibro.com/libro-el-arbol-de-los-recuerdos/9788494379703/2572576
• Más allá (Silvia y David Fernández): A partir de 8 y más, sobre las diferentes creencias en las distintas culturas. https://www.elkar.eus/es/liburu_fitxa/mas-alla/fernandez-campos-silvia/fernandez-campos-david/lopez-ascanio-merce/9788416427178

Si quieres más información sobre cómo hablar con los niños y niñas sobre la muerte, puedes hacer clic en este enlace: https://www.elenasubijana.es/hablar-de-la-muerte-a-los-ninos-y-ninas/

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Por Pablo de Lorenzo, en su canal «La mente y sus cicatrices», de Ivoox.

Para escuchar la grabación, pinchar en la flecha negra de la barra inferior:

Puedes escuchar otros capítulos del canal «La Mente y sus cicatrices» en Ivoox en este enlace: https://www.ivoox.com/episodio-34-el-duelo-ruptura-como-audios-mp3_rf_118887736_1.html

Para contactar con Elena Subijana: https://www.elenasubijana.es/contacto/

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Por Pablo de Lorenzo, en su canal «La mente y sus cicatrices», de Ivoox.

Para escuchar la grabación, pinchar en la flecha negra de la barra inferior:

Puedes escuchar otros capítulos del canal «La Mente y sus cicatrices» en Ivoox en este enlace: http://www.ivoox.com/111879833

Para contactar con Elena Subijana: https://www.elenasubijana.es/contacto/

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Las causas de esta dificultad pueden ser diversas:

• dependencia emocional hacia la otra persona
• baja autoestima (que les hace creer que no conseguirán encontrar a nadie más que les quiera)
• preocupación por las consecuencias en los hijos o hijas
• miedo a la reacción de la pareja
• falta de apoyo familiar o social
• inquietud por los cambios económicos tras la ruptura, etc.

Un psicólogo especializado en rupturas ayuda a afrontar estas situaciones. Las formas en que se trabaja en la psicoterapia pueden ser diversas:

• A veces es necesario trabajar la autoestima, que suele quedar muy debilitada tras un largo periodo de mala relación de pareja.
• En otras ocasiones, nos centraremos en la dependencia emocional (trabajando sobre la historia de relaciones que ha tenido la persona, y en ocasiones sobre su tipo de apego desde la infancia).
• Cuando no existe un apoyo de amistades o personas cercanas, hay que ir creando esa red de apoyo, partiendo de la situación en la que se encuentra ahora.
• Si hay hijos en común, es necesario prepararles para los cambios que van a ocurrir.
• Gran parte del  trabajo consiste en afrontar la realidad buscando soluciones, y salir del rol de víctima.

Si te encuentras en una relación destructiva y necesitas ayuda, contacta con un psicólogo especializado en rupturas. Con su ayuda podrás dar pasos que te permitan tomar el control de tu vida.

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Sin embargo, a veces la muerte se produce en circunstancias muy traumáticas que causan un gran impacto emocional.

En estos casos, el proceso queda bloqueado y, a pesar del tiempo transcurrido, la persona no llega a completarlo. Sigue teniendo sentimientos muy dolorosos cuando lo recuerda, imágenes intrusivas, no es capaz de ir a determinados lugares, etc.

Este trauma puede producirse por haber presenciado alguna situación muy impactante que ha desbordado su capacidad de adaptación. Por ejemplo:

• haber sido testigo del accidente en que murió,
• encontrar el cuerpo sin vida en casos de suicidio,
• recuerdos muy dolorosos del proceso de la enfermedad o la muerte, etc.

Teniendo esto en cuenta, cuando una persona que acude a mi consulta ha vivido alguna situación de este tipo, aplico una terapia específica que es muy eficaz para superar traumas emocionales: la terapia EMDR.

Son las siglas en inglés de “Eye Movement Desensitization and Reprocessing”.

Esta terapia está avalada por numerosos estudios científicos, y está recomendada por la Organización Mundial de la Salud para el tratamiento del trauma y del Trastorno de Estrés Postraumático. Por otro lado, sus resultados son más rápidos que los de la psicoterapia convencional.

Tras el trabajo con esta terapia, la persona se recupera del trauma emocional y los recuerdos no resultan tan perturbadores. No es que los olviden, sino que el impacto emocional que producen ya no es tan intenso. Se convierten en recuerdos ya asimilados por su mente, y hay una perspectiva de que eso ya pasó.

Cuando esto ocurre, el proceso del duelo puede continuar su evolución normal, y completarse.

Si quieres conocer más sobre esta innovadora terapia, puedes ver más información pinchando en este enlace: EMDR

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Te indico pautas para ayudar a tu hija, si no es capaz de dejar a su pareja, que la maltrata:

• Si ella ha tomado la iniciativa de contártelo, muéstrate receptiva, escúchala y deja que se desahogue. No le agobies preguntando demasiados detalles en los primeros momentos.
• Transmítele que estás a su lado para apoyarle.
• No le culpes por haberse emparejado con él. Es mejor tener una actitud de apoyo hacia ella para que pueda salir de ahí.
• Ante sus dificultades para poner fin a la relación, no le presiones, ni le amenaces con dejar de ayudarle si no le deja inmediatamente. El objetivo es que deje esa relación, pero ten en cuenta que salir de una relación de maltrato es un proceso psicológicamente complicado. Puedes comprenderlo mejor leyendo el apartado “¿Por qué algunas mujeres no abandonan a sus parejas tras un maltrato?”.
• Procura que reciba ayuda psicológica por un profesional especializado, para salir de esa dependencia emocional, recuperarse de las secuelas del maltrato, y aprender a relacionarse de otro modo en el futuro. Este profesional también puede orientarte a ti sobre cómo apoyarle.
• Anímale a que no se aísle, a que mantenga contacto con sus amistades, practique las actividades que le gustan, o que le gustaban antes de empezar esa relación.
• Apoya las decisiones que ella tome y sean positivas para su recuperación, pero no tomes tú las decisiones por ella.

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Fecha: 26-11-2018

Para escuchar la grabación, pinchar en la flecha de la barra gris.

Duración: 4 minutos y medio.

Para contactar con Elena Subijana: https://www.elenasubijana.es/contacto/

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