Aquí os indico pautas para esta conversación:

• Es aconsejable que se lo digáis los dos juntos. De este modo transmitís unidad en lo importante: seguís siendo su familia, vais a seguir cuidando de él.
• Utilizad un tono calmado y cariñoso.
• Evitad reproches y acusaciones mutuas.
• Explicadle cómo va a ser el cambio: dónde va a vivir, cuándo va a estar con uno y con otro…

ADAPTAD LA EXPLICACIÓN A SU EDAD:

Aquí os muestro dos ejemplos:

Para una niña de 8 años:

Cariño, queremos contarte algo importante. Papá y mamá hemos decidido que vamos a vivir en casas separadas.
A veces, las personas mayores dejan de llevarse bien como pareja, pero eso no cambia nada de lo que sentimos por ti. Tú no tienes ninguna culpa.
Vamos a seguir cuidándote, queriéndote y estando contigo. Lo único que cambia es que vivirás unos días con uno y unos días con otro. Todo lo demás —el cole, tus amigos, tus cosas— seguirá igual.

Para un adolescente de 13 años:

Queremos hablar contigo de algo importante.
Papá y yo hemos tomado la decisión de separarnos. Llevábamos tiempo intentando que las cosas funcionaran, pero hemos visto que como pareja no estamos bien.
Esta decisión no tiene nada que ver contigo ni con nada que hayas hecho. Eres lo mejor que tenemos, y seguimos siendo tus padres exactamente igual.
Lo que sí va a cambiar es que viviremos en casas separadas. Queremos contarte esto ahora para que tengas tiempo de preguntarnos lo que necesites.
Vas a seguir viendo a los dos, hablando con los dos, y seguiremos ocupándonos de ti como siempre.
Algunas rutinas pueden cambiar, pero otras —tu cole, tus amigos, tus planes— seguirán igual.
Entendemos que esto puede ser difícil de escuchar. Estamos aquí para explicarte las cosas con claridad y para apoyarte en todo lo que sientas.

CUÁNDO DECIRLE QUE OS VAIS A SEPARAR:

• Cuando ya tengáis acordado cómo os vais a organizar: No demasiado lejano en el tiempo, ni tampoco justo la víspera.

• Tened más o menos claro qué cosas prácticas van a cambiar y cuáles no (casa, rutinas, visitas…).

• Elegid un momento tranquilo, sin prisas y sin discusiones recientes.

ES IMPORTANTE TRANSMITIRLE QUE:

• No es culpa suya.
• Los dos le queréis igual que siempre.
• No es algo que él pueda arreglar, es una decisión de los adultos.
• Vais a seguir siendo su familia.
• Qué cosas concretas cambian y cuáles no.

Y DESPUES DE DECÍRSELO, QUÉ?

• Dejadle tiempo para irlo asimilando. No hace falta que entienda todo ese mismo día.
• Permitid que exprese sus emociones: enfado o tristeza…
• Aseguradle estabilidad: rutinas claras y cumplir lo prometido.
• No discutáis delante de él.

Si necesitas una orientación más personalizada para explicar a tus hijos/as vuestro divorcio, una psicóloga especializada en rupturas te puede ayudar: https://www.elenasubijana.es/contacto/

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Por Pablo de Lorenzo, en su canal «La mente y sus cicatrices», de Ivoox.

Para escuchar la grabación, pinchar en la flecha negra de la barra inferior:

Puedes escuchar otros capítulos del canal «La Mente y sus cicatrices» en Ivoox en este enlace: https://www.ivoox.com/episodio-34-el-duelo-ruptura-como-audios-mp3_rf_118887736_1.html

Para contactar con Elena Subijana: https://www.elenasubijana.es/contacto/

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Existen muchos libros de este tipo en el mercado y es importante seleccionar bien cuáles pueden ayudar a cada persona, teniendo en cuenta el punto en que se encuentra, las causas de la ruptura, las dificultades que tiene para superarla, la forma en que se implica en las relaciones amorosas, etc.

En mi consulta de psicología en Vitoria, presto  gratuitamente libros que les pueden ayudar, a mis pacientes que quieren superar una ruptura de pareja. Para ello, tengo en cuenta cuáles son sus circunstancias:

• primeros momentos tras la ruptura
• trabajar la dependencia emocional
• la tendencia a emparejarse con personas tóxicas
• darse cuenta cuando una relación les está haciendo daño,
• etc.

Autores como Mariela Michelena, Joan Garriga, Walter Riso, Iñaki Piñuel,…  ofrecen en sus obras aportaciones muy interesantes para ayudar a superar una ruptura amorosa.

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Quien antes era nuestra pareja ya no está a nuestro lado, y puede que las amistades que teníamos fueran compartidas. Como resultado de ello pueden surgir dificultades:

• En ocasiones los amigos toman partido por una de las partes, y la otra queda apartada.
• Si el círculo de amistades son todo parejas, puede que a la persona separada le cueste encontrarse a gusto con ellas. A veces se siente diferente y nota aún más ese vacío.

Cuando esto ocurre, necesitamos “ponernos las pilas” para re-organizar nuestra vida social tras el divorcio.

Pero… ¿qué podemos hacer para ello?

• En primer lugar, es necesario una actitud abierta, receptiva, ante la posibilidad de relacionarte con nuevas personas. Es bueno aprovechar las oportunidades que van surgiendo a tu alrededor.
• Puedes retomar viejas amistades.
• Practica algún hobby o actividad que te guste, especialmente en compañía. Eso te permitirá contactar con personas con quienes compartes aficiones. Por ejemplo, grupos de salidas al monte, asociaciones de protección de los animales, de fotografía, deportivas, culturales,…
• Apúntate a algún curso o taller sobre algo que te guste, que implique relacionarte con otras personas.
• En la mayoría de las ciudades existen páginas web gratuitas y abiertas, en las que puedes contactar con personas que también buscan ampliar sus amistades. En ellas cualquiera puede proponer alguna actividad para hacer en grupo: excursiones, ir a un concierto, salir a tomar algo,… Es una buena forma de contactar con otras personas y que puedan surgir afinidades.
• Procura no ponerte a buscar de forma inmediata a otra persona que sustituya a la pareja que ya no tienes. Diviértete, haz nuevas amistades, no tengas prisa por emparejarte de nuevo. Estás en un momento en que necesitas hacer tu duelo por la separación y aprender a “sostenerte sobre tus pies” antes de estar preparado/a para una nueva relación de pareja.

Por esta razón, de cara al futuro, es bueno recordar que, aun estando en pareja:

• es necesario tener nuestra propia parcela,
• cultivar nuestras amistades individuales,
• y no cortar los vínculos con las personas que estaban en nuestra vida antes de iniciar esa relación.

Si has sufrido una ruptura amorosa y no consigues superarla, contacta con una psicóloga especializada en rupturas, para que te ayude a recuperarte y seguir con tu vida.

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1. Acepta tus emociones.
   Es normal que estés triste por un tiempo, o que aparezcan otros sentimientos como enfado, miedo al futuro, etc.
   Para superar una ruptura, necesitas atravesar estos sentimientos, para poder dejarlos atrás finalmente. Desahógate, llora, expresa lo que sientes, cuéntaselo a tus personas de confianza, escríbelo…
   No se trata de ir llorando por las esquinas, sino de que te permitas contactar con tu dolor en algunos momentos, y «lo saques afuera».
2. Busca momentos para poner tu atención en otras cosas
   Una cosa es contactar con lo que sientes y otra es regodearte en tu tristeza y no pensar en nada más. Es sano que hagas otras cosas para distraerte. Puedes quedar con amigos, hablar de otros temas, ir a trabajar, estudiar…
3. Relaciónate, no te aísles
   Queda con tus amistades y familiares, y apóyate en ellos. Puedes contarles lo que ha ocurrido, cómo estás… Pero en la medida de lo posible, permite que vayan surgiendo otros temas de conversación, que te hagan pensar en otras cosas.
4. No idealices a tu ex, ni la relación que ha terminado
   En toda relación hay aspectos mejores y peores. Ahora que ha terminado, no es momento de ponerte a recordar sólo los momentos buenos. No borres de un plumazo todo lo que no iba bien. Procura mirar la realidad de forma objetiva: tanto si has tomado tú la decisión de separaros, como si la ha tomado tu pareja, algo no funcionaba.
5. Procura evitar el contacto con tu expareja
   Si os seguís viendo cuando estás en pleno proceso de duelo, será más difícil mirar vuestra relación como algo del pasado. Intenta no coincidir con él/ella, hasta que las heridas estén ya curadas.
   Evita discutir, hacerle la vida imposible, intentar reconquistarle,… Todo esto te desgasta y te impide centrarte en tu recuperación.
   No caigas en la tentación de utilizar las redes sociales para obtener algo de información sobre tu ex, o intentar controlarle. Por ejemplo, mirar qué hace, con quién está, etc. Esto, unido a tu imaginación puede generar en ti sufrimiento y pensamientos obsesivos. Evita entrar en esta espiral, asume que ya no estáis juntos y céntrate en tu presente.
6. Cuídate y mímate
   Aprende a cuidarte bien y date algunos caprichos que te ayuden a atravesar esta etapa difícil. Puedes ir a darte un masaje, a la peluquería, ponte guapo/a, …
7. Aprende de esta experiencia
   Esta ruptura es una oportunidad para reflexionar sobre cómo te relacionas en el tema de pareja, qué buscas, cómo te sitúas en la relación y de qué tipo de personas te sueles enamorar. Puede que necesites realizar un trabajo psicológico de autoconocimiento y cambio de patrones en tu modo de relacionarte.
8. Céntrate en tu vida
   Aprovecha este momento para descubrir nuevas aficiones, retomar las antiguas, hacer nuevas amistades, o plantearte nuevos retos.
   Céntrate en los pasos que necesitas dar para hacer realidad tus proyectos y desarrolla tu fuerza de voluntad para seguir adelante.
   Pon tu atención en todas las cosas buenas que hay ahora en tu vida y ábrete a todo lo que te puede ofrecer en esta nueva etapa.

Si te resulta difícil superar una separación de pareja, contacta con un psicólogo especialista en rupturas, que te ayude a seguir adelante con tu vida y recuperar tu bienestar.

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• ASUMIR LA REALIDAD

Tomar contacto con el presente que nos toca vivir, mirar la realidad de frente: “Esto se ha terminado”.

En algunas ocasiones, empleamos durante un tiempo el mecanismo de defensa de la negación, para no afrontar esa realidad.

Aparecen la sorpresa o el temor cumplido, pues en ocasiones se hace patente algo que veníamos sospechando desde hacía tiempo.

• EMOCIONES INTENSAS:

Tristeza, desesperanza, enfado, miedo al futuro, ansiedad…

Nos sentimos deprimidos y disminuye nuestra autoestima. Aún no nos hemos adaptado.

Pueden surgir pensamientos negativos: “Nadie me volverá a querer como él/ella”, “Nunca me volveré a enamorar”, etc.

Podemos llegar a encerrarnos en nosotros mismos y no tener ganas de relacionarnos.

En algunas ocasiones idealizamos a la persona que ya no está a nuestro lado. Es decir, recordamos sólo lo bueno de la relación, de manera selectiva. En estos casos llegamos a tener la fantasía de que nuestra expareja era perfecta.

Todo nos recuerda a ella, y eso nos genera una gran ansiedad y deseos intensos de recuperarla.

• ADAPTARNOS A LA NUEVA SITUACIÓN

Poco a poco vamos asumiendo que la otra persona ha dejado de formar parte de nuestra vida. Tras ello, empezamos a replantearnos nuevas actividades, rutinas, retos, etc.

En muchos aspectos supone comenzar de cero. A veces hay que hacer nuevas amistades, planificar de otro modo el tiempo libre o buscar otros apoyos.

También a nivel interno, debemos encontrarnos con nosotros mismos.

• SUPERACIÓN

Poco a poco estamos más preparados para recordar nuestra anterior relación con objetividad. Analizamos, evaluamos y verbalizamos los errores cometidos para aprender de ellos.

Es aconsejable evitar el rencor, centrándonos en asumir nuestra responsabilidad.

Así mismo, conviene sopesar si queremos cambiar el tipo de personas con las que deseamos vincularnos emocionalmente a partir de ahora.

Por último, enfocamos todo lo que hemos vivido como una experiencia de la que se puede aprender, madurar y obtener una enseñanza de vida.

El final de una relación de pareja es un momento clave para hacer un trabajo psicológico de autoconocimiento y crecimiento personal. Por lo tanto, se trata de una experiencia de la que podemos salir renovados y alcanzar una mayor madurez, para abrirnos a una nueva etapa de nuestra vida.

Si has sufrido una ruptura amorosa y ves que no consigues superarlo, contacta con una psicóloga especializada en rupturas de pareja , para que te ayude a hacer tu proceso y salir con más fortaleza.

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