Las causas de esta dificultad pueden ser diversas:

• dependencia emocional hacia la otra persona
• baja autoestima (que les hace creer que no conseguirán encontrar a nadie más que les quiera)
• preocupación por las consecuencias en los hijos o hijas
• miedo a la reacción de la pareja
• falta de apoyo familiar o social
• inquietud por los cambios económicos tras la ruptura, etc.

Un psicólogo especializado en rupturas ayuda a afrontar estas situaciones. Las formas en que se trabaja en la psicoterapia pueden ser diversas:

• A veces es necesario trabajar la autoestima, que suele quedar muy debilitada tras un largo periodo de mala relación de pareja.
• En otras ocasiones, nos centraremos en la dependencia emocional (trabajando sobre la historia de relaciones que ha tenido la persona, y en ocasiones sobre su tipo de apego desde la infancia).
• Cuando no existe un apoyo de amistades o personas cercanas, hay que ir creando esa red de apoyo, partiendo de la situación en la que se encuentra ahora.
• Si hay hijos en común, es necesario prepararles para los cambios que van a ocurrir.
• Gran parte del  trabajo consiste en afrontar la realidad buscando soluciones, y salir del rol de víctima.

Si te encuentras en una relación destructiva y necesitas ayuda, contacta con un psicólogo especializado en rupturas. Con su ayuda podrás dar pasos que te permitan tomar el control de tu vida.

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Te indico pautas para ayudar a tu hija, si no es capaz de dejar a su pareja, que la maltrata:

• Si ella ha tomado la iniciativa de contártelo, muéstrate receptiva, escúchala y deja que se desahogue. No le agobies preguntando demasiados detalles en los primeros momentos.
• Transmítele que estás a su lado para apoyarle.
• No le culpes por haberse emparejado con él. Es mejor tener una actitud de apoyo hacia ella para que pueda salir de ahí.
• Ante sus dificultades para poner fin a la relación, no le presiones, ni le amenaces con dejar de ayudarle si no le deja inmediatamente. El objetivo es que deje esa relación, pero ten en cuenta que salir de una relación de maltrato es un proceso psicológicamente complicado. Puedes comprenderlo mejor leyendo el apartado “¿Por qué algunas mujeres no abandonan a sus parejas tras un maltrato?”.
• Procura que reciba ayuda psicológica por un profesional especializado, para salir de esa dependencia emocional, recuperarse de las secuelas del maltrato, y aprender a relacionarse de otro modo en el futuro. Este profesional también puede orientarte a ti sobre cómo apoyarle.
• Anímale a que no se aísle, a que mantenga contacto con sus amistades, practique las actividades que le gustan, o que le gustaban antes de empezar esa relación.
• Apoya las decisiones que ella tome y sean positivas para su recuperación, pero no tomes tú las decisiones por ella.

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Quien antes era nuestra pareja ya no está a nuestro lado, y puede que las amistades que teníamos fueran compartidas. Como resultado de ello pueden surgir dificultades:

• En ocasiones los amigos toman partido por una de las partes, y la otra queda apartada.
• Si el círculo de amistades son todo parejas, puede que a la persona separada le cueste encontrarse a gusto con ellas. A veces se siente diferente y nota aún más ese vacío.

Cuando esto ocurre, necesitamos “ponernos las pilas” para re-organizar nuestra vida social tras el divorcio.

Pero… ¿qué podemos hacer para ello?

• En primer lugar, es necesario una actitud abierta, receptiva, ante la posibilidad de relacionarte con nuevas personas. Es bueno aprovechar las oportunidades que van surgiendo a tu alrededor.
• Puedes retomar viejas amistades.
• Practica algún hobby o actividad que te guste, especialmente en compañía. Eso te permitirá contactar con personas con quienes compartes aficiones. Por ejemplo, grupos de salidas al monte, asociaciones de protección de los animales, de fotografía, deportivas, culturales,…
• Apúntate a algún curso o taller sobre algo que te guste, que implique relacionarte con otras personas.
• En la mayoría de las ciudades existen páginas web gratuitas y abiertas, en las que puedes contactar con personas que también buscan ampliar sus amistades. En ellas cualquiera puede proponer alguna actividad para hacer en grupo: excursiones, ir a un concierto, salir a tomar algo,… Es una buena forma de contactar con otras personas y que puedan surgir afinidades.
• Procura no ponerte a buscar de forma inmediata a otra persona que sustituya a la pareja que ya no tienes. Diviértete, haz nuevas amistades, no tengas prisa por emparejarte de nuevo. Estás en un momento en que necesitas hacer tu duelo por la separación y aprender a “sostenerte sobre tus pies” antes de estar preparado/a para una nueva relación de pareja.

Por esta razón, de cara al futuro, es bueno recordar que, aun estando en pareja:

• es necesario tener nuestra propia parcela,
• cultivar nuestras amistades individuales,
• y no cortar los vínculos con las personas que estaban en nuestra vida antes de iniciar esa relación.

Si has sufrido una ruptura amorosa y no consigues superarla, contacta con una psicóloga especializada en rupturas, para que te ayude a recuperarte y seguir con tu vida.

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1. Acepta tus emociones.
   Es normal que estés triste por un tiempo, o que aparezcan otros sentimientos como enfado, miedo al futuro, etc.
   Para superar una ruptura, necesitas atravesar estos sentimientos, para poder dejarlos atrás finalmente. Desahógate, llora, expresa lo que sientes, cuéntaselo a tus personas de confianza, escríbelo…
   No se trata de ir llorando por las esquinas, sino de que te permitas contactar con tu dolor en algunos momentos, y «lo saques afuera».
2. Busca momentos para poner tu atención en otras cosas
   Una cosa es contactar con lo que sientes y otra es regodearte en tu tristeza y no pensar en nada más. Es sano que hagas otras cosas para distraerte. Puedes quedar con amigos, hablar de otros temas, ir a trabajar, estudiar…
3. Relaciónate, no te aísles
   Queda con tus amistades y familiares, y apóyate en ellos. Puedes contarles lo que ha ocurrido, cómo estás… Pero en la medida de lo posible, permite que vayan surgiendo otros temas de conversación, que te hagan pensar en otras cosas.
4. No idealices a tu ex, ni la relación que ha terminado
   En toda relación hay aspectos mejores y peores. Ahora que ha terminado, no es momento de ponerte a recordar sólo los momentos buenos. No borres de un plumazo todo lo que no iba bien. Procura mirar la realidad de forma objetiva: tanto si has tomado tú la decisión de separaros, como si la ha tomado tu pareja, algo no funcionaba.
5. Procura evitar el contacto con tu expareja
   Si os seguís viendo cuando estás en pleno proceso de duelo, será más difícil mirar vuestra relación como algo del pasado. Intenta no coincidir con él/ella, hasta que las heridas estén ya curadas.
   Evita discutir, hacerle la vida imposible, intentar reconquistarle,… Todo esto te desgasta y te impide centrarte en tu recuperación.
   No caigas en la tentación de utilizar las redes sociales para obtener algo de información sobre tu ex, o intentar controlarle. Por ejemplo, mirar qué hace, con quién está, etc. Esto, unido a tu imaginación puede generar en ti sufrimiento y pensamientos obsesivos. Evita entrar en esta espiral, asume que ya no estáis juntos y céntrate en tu presente.
6. Cuídate y mímate
   Aprende a cuidarte bien y date algunos caprichos que te ayuden a atravesar esta etapa difícil. Puedes ir a darte un masaje, a la peluquería, ponte guapo/a, …
7. Aprende de esta experiencia
   Esta ruptura es una oportunidad para reflexionar sobre cómo te relacionas en el tema de pareja, qué buscas, cómo te sitúas en la relación y de qué tipo de personas te sueles enamorar. Puede que necesites realizar un trabajo psicológico de autoconocimiento y cambio de patrones en tu modo de relacionarte.
8. Céntrate en tu vida
   Aprovecha este momento para descubrir nuevas aficiones, retomar las antiguas, hacer nuevas amistades, o plantearte nuevos retos.
   Céntrate en los pasos que necesitas dar para hacer realidad tus proyectos y desarrolla tu fuerza de voluntad para seguir adelante.
   Pon tu atención en todas las cosas buenas que hay ahora en tu vida y ábrete a todo lo que te puede ofrecer en esta nueva etapa.

Si te resulta difícil superar una separación de pareja, contacta con un psicólogo especialista en rupturas, que te ayude a seguir adelante con tu vida y recuperar tu bienestar.

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