Te indico pautas para ayudar a tu hija, si no es capaz de dejar a su pareja, que la maltrata:

• Si ella ha tomado la iniciativa de contártelo, muéstrate receptiva, escúchala y deja que se desahogue. No le agobies preguntando demasiados detalles en los primeros momentos.
• Transmítele que estás a su lado para apoyarle.
• No le culpes por haberse emparejado con él. Es mejor tener una actitud de apoyo hacia ella para que pueda salir de ahí.
• Ante sus dificultades para poner fin a la relación, no le presiones, ni le amenaces con dejar de ayudarle si no le deja inmediatamente. El objetivo es que deje esa relación, pero ten en cuenta que salir de una relación de maltrato es un proceso psicológicamente complicado. Puedes comprenderlo mejor leyendo el apartado “¿Por qué algunas mujeres no abandonan a sus parejas tras un maltrato?”.
• Procura que reciba ayuda psicológica por un profesional especializado, para salir de esa dependencia emocional, recuperarse de las secuelas del maltrato, y aprender a relacionarse de otro modo en el futuro. Este profesional también puede orientarte a ti sobre cómo apoyarle.
• Anímale a que no se aísle, a que mantenga contacto con sus amistades, practique las actividades que le gustan, o que le gustaban antes de empezar esa relación.
• Apoya las decisiones que ella tome y sean positivas para su recuperación, pero no tomes tú las decisiones por ella.

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Quien antes era nuestra pareja ya no está a nuestro lado, y puede que las amistades que teníamos fueran compartidas. Como resultado de ello pueden surgir dificultades:

• En ocasiones los amigos toman partido por una de las partes, y la otra queda apartada.
• Si el círculo de amistades son todo parejas, puede que a la persona separada le cueste encontrarse a gusto con ellas. A veces se siente diferente y nota aún más ese vacío.

Cuando esto ocurre, necesitamos “ponernos las pilas” para re-organizar nuestra vida social tras el divorcio.

Pero… ¿qué podemos hacer para ello?

• En primer lugar, es necesario una actitud abierta, receptiva, ante la posibilidad de relacionarte con nuevas personas. Es bueno aprovechar las oportunidades que van surgiendo a tu alrededor.
• Puedes retomar viejas amistades.
• Practica algún hobby o actividad que te guste, especialmente en compañía. Eso te permitirá contactar con personas con quienes compartes aficiones. Por ejemplo, grupos de salidas al monte, asociaciones de protección de los animales, de fotografía, deportivas, culturales,…
• Apúntate a algún curso o taller sobre algo que te guste, que implique relacionarte con otras personas.
• En la mayoría de las ciudades existen páginas web gratuitas y abiertas, en las que puedes contactar con personas que también buscan ampliar sus amistades. En ellas cualquiera puede proponer alguna actividad para hacer en grupo: excursiones, ir a un concierto, salir a tomar algo,… Es una buena forma de contactar con otras personas y que puedan surgir afinidades.
• Procura no ponerte a buscar de forma inmediata a otra persona que sustituya a la pareja que ya no tienes. Diviértete, haz nuevas amistades, no tengas prisa por emparejarte de nuevo. Estás en un momento en que necesitas hacer tu duelo por la separación y aprender a “sostenerte sobre tus pies” antes de estar preparado/a para una nueva relación de pareja.

Por esta razón, de cara al futuro, es bueno recordar que, aun estando en pareja:

• es necesario tener nuestra propia parcela,
• cultivar nuestras amistades individuales,
• y no cortar los vínculos con las personas que estaban en nuestra vida antes de iniciar esa relación.

Si has sufrido una ruptura amorosa y no consigues superarla, contacta con una psicóloga especializada en rupturas, para que te ayude a recuperarte y seguir con tu vida.

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• asumir lo ocurrido,
• gestionar el dolor emocional,
• adaptarse a la nueva situación
• superar la pérdida.

Es un proceso natural y sano, que nos ayuda a integrar lo ocurrido en el conjunto de nuestra vida.

A continuación te indico 8 pautas que te ayudarán a superar tu duelo de una forma sana:

1. Date tiempo
   Necesitas tiempo para asimilar la pérdida. El funcionamiento de “tu cabeza” no va a la misma velocidad que “tu corazón”. Puede que tu parte racional ya haya asumido lo ocurrido, pero tu parte emocional necesita más tiempo.
2. Permítete sentir tus emociones
   Ante la muerte de alguien amado, es normal que surjan sentimientos como tristeza, dolor, ira, … y es necesario atravesarlos para poder dejarlos atrás finalmente.
   No se trata de estar todo el tiempo en la tristeza, sino de que te permitas contactar con tu dolor en algunos momentos, y asumas lo que estás sintiendo.
   Es aconsejable que hables sobre cómo te sientes con personas de tu confianza, expresar tu dolor, hablando, llorando, gritando, escribiendo, … que dejes que esas emociones tan intensas encuentren su cauce, para que no te ahoguen.
   Cada persona tiene su propia forma de expresar su dolor, y está bien que lo hagas a tu manera.
3. No te aísles
   Quizás haya momentos en los que prefieras estar solo, pero procura no aislarte. Apóyate en tu familia y amigos, busca momentos tranquilos en los que sentirte acompañado y comprendido.
4. No tomes decisiones importantes
   En la medida de lo posible, procura no tomar decisiones sobre aspectos fundamentales de tu vida hasta que no haya pasado un tiempo (cambiar de casa, de trabajo, ir a vivir a otra ciudad, …). Cuando estamos experimentando un estrés emocional muy intenso, nuestra capacidad para razonar se ve mermada, no disponemos de toda nuestra inteligencia a su funcionamiento normal. Es preferible que esperes un tiempo prudencial y tomes la decisión cuando te encuentres mejor.
5. Busca momentos en los que hacer otras cosas
   Es saludable que poco a poco vayas realizando actividades para distraerte, que hables de otros temas, … tú mismo verás qué actividades o compañías te resultan agradables. Quizás no te apetezca ir a una fiesta muy bulliciosa, pero puede que te encuentres a gusto en una reunión más tranquila con amigos, salir al campo, dar un paseo…
   Es conveniente que experimentes otros estímulos y no te instales en un círculo repetitivo de tristeza.
6. No te automediques
   Las emociones que estás sintiendo son parte de un proceso normal y necesario de realizar. Sólo en casos especiales, podrías necesitar apoyo farmacológico por un tiempo; si crees que es así, consúltalo con tu médico.
7. Aprender a recordarle de una forma que no duela
   Cuando haya transcurrido un tiempo, y hayas gestionado tus emociones, irás notando que el sentimiento que te surge cuando piensas en la persona que ha fallecido, se va transformando, ya no es tan doloroso, y eres capaz de recordar momentos hermosos que vivisteis, sin sentir dolor. Es necesario que te des permiso para que esto ocurra, para que cambie tu forma de recordarle. No vas a olvidar a tu ser querido, pero le puedes recordar de otra manera, sin sufrimiento, teniendo presente todo lo bueno que ha aportado en tu vida.
8. Seguir adelante
   A medida que vayas avanzando en tu duelo, podrás ir poniendo tu energía en el presente, en las personas que están a tu alrededor, en la vida que se sigue abriendo paso.
   Vive esta transformación sin culpabilidad, sabiendo que es lo que él hubiera deseado, y céntrate en recordarle con una sonrisa en el corazón.

Si tienes dificultades para superar la muerte de un ser querido, acude a un psicólogo especializado en duelos, que te ayude a afrontarlo teniendo en cuenta tus circunstancias particulares.

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1. Acepta tus emociones.
   Es normal que estés triste por un tiempo, o que aparezcan otros sentimientos como enfado, miedo al futuro, etc.
   Para superar una ruptura, necesitas atravesar estos sentimientos, para poder dejarlos atrás finalmente. Desahógate, llora, expresa lo que sientes, cuéntaselo a tus personas de confianza, escríbelo…
   No se trata de ir llorando por las esquinas, sino de que te permitas contactar con tu dolor en algunos momentos, y «lo saques afuera».
2. Busca momentos para poner tu atención en otras cosas
   Una cosa es contactar con lo que sientes y otra es regodearte en tu tristeza y no pensar en nada más. Es sano que hagas otras cosas para distraerte. Puedes quedar con amigos, hablar de otros temas, ir a trabajar, estudiar…
3. Relaciónate, no te aísles
   Queda con tus amistades y familiares, y apóyate en ellos. Puedes contarles lo que ha ocurrido, cómo estás… Pero en la medida de lo posible, permite que vayan surgiendo otros temas de conversación, que te hagan pensar en otras cosas.
4. No idealices a tu ex, ni la relación que ha terminado
   En toda relación hay aspectos mejores y peores. Ahora que ha terminado, no es momento de ponerte a recordar sólo los momentos buenos. No borres de un plumazo todo lo que no iba bien. Procura mirar la realidad de forma objetiva: tanto si has tomado tú la decisión de separaros, como si la ha tomado tu pareja, algo no funcionaba.
5. Procura evitar el contacto con tu expareja
   Si os seguís viendo cuando estás en pleno proceso de duelo, será más difícil mirar vuestra relación como algo del pasado. Intenta no coincidir con él/ella, hasta que las heridas estén ya curadas.
   Evita discutir, hacerle la vida imposible, intentar reconquistarle,… Todo esto te desgasta y te impide centrarte en tu recuperación.
   No caigas en la tentación de utilizar las redes sociales para obtener algo de información sobre tu ex, o intentar controlarle. Por ejemplo, mirar qué hace, con quién está, etc. Esto, unido a tu imaginación puede generar en ti sufrimiento y pensamientos obsesivos. Evita entrar en esta espiral, asume que ya no estáis juntos y céntrate en tu presente.
6. Cuídate y mímate
   Aprende a cuidarte bien y date algunos caprichos que te ayuden a atravesar esta etapa difícil. Puedes ir a darte un masaje, a la peluquería, ponte guapo/a, …
7. Aprende de esta experiencia
   Esta ruptura es una oportunidad para reflexionar sobre cómo te relacionas en el tema de pareja, qué buscas, cómo te sitúas en la relación y de qué tipo de personas te sueles enamorar. Puede que necesites realizar un trabajo psicológico de autoconocimiento y cambio de patrones en tu modo de relacionarte.
8. Céntrate en tu vida
   Aprovecha este momento para descubrir nuevas aficiones, retomar las antiguas, hacer nuevas amistades, o plantearte nuevos retos.
   Céntrate en los pasos que necesitas dar para hacer realidad tus proyectos y desarrolla tu fuerza de voluntad para seguir adelante.
   Pon tu atención en todas las cosas buenas que hay ahora en tu vida y ábrete a todo lo que te puede ofrecer en esta nueva etapa.

Si te resulta difícil superar una separación de pareja, contacta con un psicólogo especialista en rupturas, que te ayude a seguir adelante con tu vida y recuperar tu bienestar.

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Como resultado de ello, podrá finalmente integrar lo ocurrido y continuar adelante con su vida.

Se trata de un proceso en que la persona tiene un papel activo en su recuperación. (Para ver las Tareas del duelo, pincha en este enlace: http://www.elenasubijana.es/que-es-el-duelo/ )

Pero cuando la muerte ha ocurrido por suicidio, esta circunstancia genera un impacto emocional enorme en las personas allegadas. En consecuencia, este duelo tiene unas dificultades añadidas y su duración suele ser mayor.

Cuando la causa de la muerte es que esa persona se ha quitado la vida, las personas que se quedan, además de esas tareas habituales, necesitan hacer frente a otras cuestiones:

• Preguntas que surgen de forma insistente: ¿por qué lo hizo?, ¿podríamos haber hecho algo para prevenirlo?, o incluso ¿cómo no me di cuenta?…
• Sentimientos de culpa.
• Imágenes recurrentes de la persona que se ha suicidado, que afectan especialmente a quienes encuentran el cuerpo.
• Sentirse abandonado por la persona fallecida.
• Sentimientos ambivalentes hacia ella: amor y enfado hacia ella (“¿cómo ha podido hacerme esto?”).
• Pensamientos de seguir los pasos de esa persona que se ha quitado la vida.
• Tendencia a aislarse, sentir que nadie puede ayudarles, etc.
• Tomar la decisión sobre qué información hacer pública como causa de la muerte.
• En ocasiones, algunas personas del entorno tienen actitudes de desconocimiento e intolerancia hacia la conducta suicida; esto puede provocar estigma, sentimientos de culpabilidad y vergüenza en los allegados.

En general, cuando ocurre un fallecimiento, las personas más afectadas por lo ocurrido cuentan con el apoyo de familiares y amigos para superar su duelo. Pero tras un suicidio, suele ocurrir que los más cercanos se encuentran también tan impactados por lo sucedido que les resulta difícil abordar el tema, y no consiguen darles apoyo suficiente.

Por otra parte, en algunas ocasiones la familia opta por ocultar la causa del fallecimiento.

En estos casos pueden necesitar contactar con un psicólogo especializado en duelos, como alguien que puede intervenir “desde fuera” para brindar el apoyo humano y profesional que les permita ir avanzando y superar el duelo por suicidio.

A menudo el contacto con este profesional no parte de la persona en duelo, sino de familiares que buscan la forma de ayudarle en esta difícil etapa.

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