Aquí os indico pautas para esta conversación:

• Es aconsejable que se lo digáis los dos juntos. De este modo transmitís unidad en lo importante: seguís siendo su familia, vais a seguir cuidando de él.
• Utilizad un tono calmado y cariñoso.
• Evitad reproches y acusaciones mutuas.
• Explicadle cómo va a ser el cambio: dónde va a vivir, cuándo va a estar con uno y con otro…

ADAPTAD LA EXPLICACIÓN A SU EDAD:

Aquí os muestro dos ejemplos:

Para una niña de 8 años:

Cariño, queremos contarte algo importante. Papá y mamá hemos decidido que vamos a vivir en casas separadas.
A veces, las personas mayores dejan de llevarse bien como pareja, pero eso no cambia nada de lo que sentimos por ti. Tú no tienes ninguna culpa.
Vamos a seguir cuidándote, queriéndote y estando contigo. Lo único que cambia es que vivirás unos días con uno y unos días con otro. Todo lo demás —el cole, tus amigos, tus cosas— seguirá igual.

Para un adolescente de 13 años:

Queremos hablar contigo de algo importante.
Papá y yo hemos tomado la decisión de separarnos. Llevábamos tiempo intentando que las cosas funcionaran, pero hemos visto que como pareja no estamos bien.
Esta decisión no tiene nada que ver contigo ni con nada que hayas hecho. Eres lo mejor que tenemos, y seguimos siendo tus padres exactamente igual.
Lo que sí va a cambiar es que viviremos en casas separadas. Queremos contarte esto ahora para que tengas tiempo de preguntarnos lo que necesites.
Vas a seguir viendo a los dos, hablando con los dos, y seguiremos ocupándonos de ti como siempre.
Algunas rutinas pueden cambiar, pero otras —tu cole, tus amigos, tus planes— seguirán igual.
Entendemos que esto puede ser difícil de escuchar. Estamos aquí para explicarte las cosas con claridad y para apoyarte en todo lo que sientas.

CUÁNDO DECIRLE QUE OS VAIS A SEPARAR:

• Cuando ya tengáis acordado cómo os vais a organizar: No demasiado lejano en el tiempo, ni tampoco justo la víspera.

• Tened más o menos claro qué cosas prácticas van a cambiar y cuáles no (casa, rutinas, visitas…).

• Elegid un momento tranquilo, sin prisas y sin discusiones recientes.

ES IMPORTANTE TRANSMITIRLE QUE:

• No es culpa suya.
• Los dos le queréis igual que siempre.
• No es algo que él pueda arreglar, es una decisión de los adultos.
• Vais a seguir siendo su familia.
• Qué cosas concretas cambian y cuáles no.

Y DESPUES DE DECÍRSELO, QUÉ?

• Dejadle tiempo para irlo asimilando. No hace falta que entienda todo ese mismo día.
• Permitid que exprese sus emociones: enfado o tristeza…
• Aseguradle estabilidad: rutinas claras y cumplir lo prometido.
• No discutáis delante de él.

Si necesitas una orientación más personalizada para explicar a tus hijos/as vuestro divorcio, una psicóloga especializada en rupturas te puede ayudar: https://www.elenasubijana.es/contacto/

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Aunque cuentes con tus amistades de siempre, muchas veces necesitas ampliar tu círculo social.

Aquí te propongo varias ideas para conocer gente nueva tras una separación de pareja:

• Si tienes alguna afición que se pueda realizar con otras personas, es momento de ponerte a ello. Por ejemplo, para los amantes de la naturaleza, hay asociaciones de montaña, de senderismo,…
• En algunas ciudades se organizan quedadas deportivas:
  • Se convoca un lugar y una hora, para que cualquier persona pueda acudir a practicar un deporte: correr, marcha nórdica, Taichi…
  • https://www.vitoria-gasteiz.org/wb021/was/we001Action.do?idioma=es&accion=calMunicipales&accionWe001=ficha&calendariosID=1081
• Si no tienes ninguna afición, es buen momento para explorar cuáles podrían gustarte.
  • Infórmate de qué cursos o talleres hay por tu zona.
  • Puedes mirar en los servicios de tu ayuntamiento, asociaciones vecinales, centros cívicos, asociaciones culturales, clubs deportivos o centros privados.
  • Hay muchas posibilidades: fotografía, deporte, cocina, actividades artísticas …
• Si te gustan los animales, colaborar con alguna asociación protectora puede ser una buena opción.
• Puedes plantearte otros tipos de voluntariado, donde encontrarás a personas con ganas de aportar en su tiempo libre por una buena causa.
• También el baile es una buena forma de conocer gente nueva en un ambiente divertido:
  • Mira qué locales o academias de baile hay por donde vives.
  • Salsa, merengue, swing, danza urbana, …
  • Si nunca has bailado, allí puedes hacer cursos para aprender desde cero.
• Si prefieres otro tipo de actividades más tranquilas, tienes a tu alcance desde clubs de lectura, cursos sobre arte, historia, grupos para practicar idiomas, talleres de fotografía,etc.
• Intenta participar en las oportunidades que te surjan, como comidas del gimnasio, del trabajo, celebraciones…
• En muchas ciudades existen páginas web donde las personas proponen actividades abiertas y gratuitas:
  • Salidas al campo, en bici, quedar para cenar o tomar un aperitivo…
  • Incluso tú puedes proponer un plan y abrirlo a otras personas
  • https://www.amigosvitoria.com/ , https://www.amigosbilbao.com/, …

Si quieres leer más sobre cómo salir de la soledad tras una separación amorosa, sigue leyendo en este enlace: https://www.elenasubijana.es/como-evitar-la-soledad-tras-una-separacion/

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Por Pablo de Lorenzo, en su canal «La mente y sus cicatrices», de Ivoox.

Para escuchar la grabación, pinchar en la flecha negra de la barra inferior:

Puedes escuchar otros capítulos del canal «La Mente y sus cicatrices» en Ivoox en este enlace: https://www.ivoox.com/episodio-34-el-duelo-ruptura-como-audios-mp3_rf_118887736_1.html

Para contactar con Elena Subijana: https://www.elenasubijana.es/contacto/

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Las causas de esta dificultad pueden ser diversas:

• dependencia emocional hacia la otra persona
• baja autoestima (que les hace creer que no conseguirán encontrar a nadie más que les quiera)
• preocupación por las consecuencias en los hijos o hijas
• miedo a la reacción de la pareja
• falta de apoyo familiar o social
• inquietud por los cambios económicos tras la ruptura, etc.

Un psicólogo especializado en rupturas ayuda a afrontar estas situaciones. Las formas en que se trabaja en la psicoterapia pueden ser diversas:

• A veces es necesario trabajar la autoestima, que suele quedar muy debilitada tras un largo periodo de mala relación de pareja.
• En otras ocasiones, nos centraremos en la dependencia emocional (trabajando sobre la historia de relaciones que ha tenido la persona, y en ocasiones sobre su tipo de apego desde la infancia).
• Cuando no existe un apoyo de amistades o personas cercanas, hay que ir creando esa red de apoyo, partiendo de la situación en la que se encuentra ahora.
• Si hay hijos en común, es necesario prepararles para los cambios que van a ocurrir.
• Gran parte del  trabajo consiste en afrontar la realidad buscando soluciones, y salir del rol de víctima.

Si te encuentras en una relación destructiva y necesitas ayuda, contacta con un psicólogo especializado en rupturas. Con su ayuda podrás dar pasos que te permitan tomar el control de tu vida.

The post Mi pareja me trata mal, pero no consigo dejarla, ¿cómo puede ayudarme la psicoterapia? first appeared on apoyo en el duelo.

Te indico pautas para ayudar a tu hija, si no es capaz de dejar a su pareja, que la maltrata:

• Si ella ha tomado la iniciativa de contártelo, muéstrate receptiva, escúchala y deja que se desahogue. No le agobies preguntando demasiados detalles en los primeros momentos.
• Transmítele que estás a su lado para apoyarle.
• No le culpes por haberse emparejado con él. Es mejor tener una actitud de apoyo hacia ella para que pueda salir de ahí.
• Ante sus dificultades para poner fin a la relación, no le presiones, ni le amenaces con dejar de ayudarle si no le deja inmediatamente. El objetivo es que deje esa relación, pero ten en cuenta que salir de una relación de maltrato es un proceso psicológicamente complicado. Puedes comprenderlo mejor leyendo el apartado “¿Por qué algunas mujeres no abandonan a sus parejas tras un maltrato?”.
• Procura que reciba ayuda psicológica por un profesional especializado, para salir de esa dependencia emocional, recuperarse de las secuelas del maltrato, y aprender a relacionarse de otro modo en el futuro. Este profesional también puede orientarte a ti sobre cómo apoyarle.
• Anímale a que no se aísle, a que mantenga contacto con sus amistades, practique las actividades que le gustan, o que le gustaban antes de empezar esa relación.
• Apoya las decisiones que ella tome y sean positivas para su recuperación, pero no tomes tú las decisiones por ella.

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Fecha: 26-11-2018

Para escuchar la grabación, pinchar en la flecha de la barra gris.

Duración: 4 minutos y medio.

Para contactar con Elena Subijana: https://www.elenasubijana.es/contacto/

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En 1979, la psicóloga estadounidense Leonore Walker realizó unos estudios sobre situaciones de maltrato hacia las mujeres.

Como consecuencia de estos estudios, se dio cuenta de que las agresiones no se producen todo el tiempo de la misma forma, sino que existen diferentes fases.

A partir de esos hallazgos, formuló la Teoría del Ciclo de la Violencia en las relaciones de pareja.

Estas son las 3 fases de este ciclo:

•      Acumulación de la tensión:

En esta fase se producen enfados, discusiones cada vez más intensas, gritos, acusaciones, desprecios,… Aumenta la violencia verbal.

La mujer interpreta estos hechos como incidentes aislados que no se repetirán, o que puede controlar.

•      Explosión violenta o agresión:

En esta, se producen las agresiones físicas, psicológicas y/o sexuales: empujones, golpes, insultos, amenazas, abuso sexual,…

Al principio la mujer lo vive con incredulidad y puede paralizarse, pero posteriormente suele ser la fase en que denuncia o pide ayuda.

Se ha comprobado que los agresores tienen control sobre su comportamiento violento, y que lo descargan sobre sus víctimas de manera intencionada y selectiva.

•      “Luna de miel” (o más exactamente, «fase de manipulación afectiva«):

Fase de relativa calma. En ella, el agresor pide disculpas, se muestra cariñoso, hace regalos, busca excusas, o promete que no volverá a ocurrir. En realidad, son estrategias de manipulación afectiva.

De este modo, el agresor consigue que la víctima crea que ha cambiado, y vuelva con él.

Dura cada vez menos tiempo, y en algunos casos llega a desaparecer.

Tras esta fase, se inicia de nuevo la acumulación de tensión, y el ciclo se repite.

Hay que tener en cuenta que la intensidad de esta violencia suele ir aumentando en las sucesivas repeticiones.

The post ¿EN QUÉ CONSISTE EL CICLO DE LA VIOLENCIA EN LA PAREJA? first appeared on apoyo en el duelo.

En las primeras fases de la relación, el agresor no utiliza la violencia manifiesta, sino que va sentando las bases de una relación de control y dominio hacia la mujer, pero de forma sutil, a veces disfrazada de preocupación y amor por la víctima (“Quiero saber en todo momento dónde estás porque me importas”, “No me gustan tus amigas, no son buena influencia para ti“, “No me gusta que quedes con tus amigos porque te quiero y te necesito a mi lado”, …).

Sólo cuando esta situación de dominación está bien asentada, aparece la violencia psicológica (insultos, faltas de respeto,…).

Y tras ella, puede aparecer la violencia física.

De modo que un comportamiento que en las primeras fases de la relación no hubiera sido tolerado por la mujer (por ejemplo un empujón contra la pared), cuando se produce tras un proceso de anulación psicológica, es tolerado y la víctima no reacciona dejando la relación.

Por otra parte, en muchos casos el agresor ejerce la violencia de forma intermitente, y existen periodos de calma en los que la mujer cree que él ha cambiado.

Todas estas situaciones  llevan a una disminución de la capacidad de la víctima para detectar y reaccionar ante las agresiones que recibe.

Cuando se llega a este estado, suele ser necesaria una ayuda profesional para salir de ese círculo vicioso, en el que estar con esa pareja le anula más, y por esa anulación se ve incapaz de dejarle.

The post ¿POR QUÉ ALGUNAS MUJERES NO ABANDONAN A SUS PAREJAS TRAS UN MALTRATO? first appeared on apoyo en el duelo.

Fue publicado en el suplemento «Zen» del periódico El Mundo, con fecha 24-12-2017.

http://www.elmundo.es/vida-sana/mente/2017/12/23/5a3ce371468aebf3368b462a.html

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Existen muchos libros de este tipo en el mercado y es importante seleccionar bien cuáles pueden ayudar a cada persona, teniendo en cuenta el punto en que se encuentra, las causas de la ruptura, las dificultades que tiene para superarla, la forma en que se implica en las relaciones amorosas, etc.

En mi consulta de psicología en Vitoria, presto  gratuitamente libros que les pueden ayudar, a mis pacientes que quieren superar una ruptura de pareja. Para ello, tengo en cuenta cuáles son sus circunstancias:

• primeros momentos tras la ruptura
• trabajar la dependencia emocional
• la tendencia a emparejarse con personas tóxicas
• darse cuenta cuando una relación les está haciendo daño,
• etc.

Autores como Mariela Michelena, Joan Garriga, Walter Riso, Iñaki Piñuel,…  ofrecen en sus obras aportaciones muy interesantes para ayudar a superar una ruptura amorosa.

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