Por Pablo de Lorenzo, en su canal «La mente y sus cicatrices», de Ivoox.

Para escuchar la grabación, pinchar en la flecha negra de la barra inferior:

Puedes escuchar otros capítulos del canal «La Mente y sus cicatrices» en Ivoox en este enlace: http://www.ivoox.com/111879833

Para contactar con Elena Subijana: https://www.elenasubijana.es/contacto/

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Sin embargo, a veces la muerte se produce en circunstancias muy traumáticas que causan un gran impacto emocional.

En estos casos, el proceso queda bloqueado y, a pesar del tiempo transcurrido, la persona no llega a completarlo. Sigue teniendo sentimientos muy dolorosos cuando lo recuerda, imágenes intrusivas, no es capaz de ir a determinados lugares, etc.

Este trauma puede producirse por haber presenciado alguna situación muy impactante que ha desbordado su capacidad de adaptación. Por ejemplo:

• haber sido testigo del accidente en que murió,
• encontrar el cuerpo sin vida en casos de suicidio,
• recuerdos muy dolorosos del proceso de la enfermedad o la muerte, etc.

Teniendo esto en cuenta, cuando una persona que acude a mi consulta ha vivido alguna situación de este tipo, aplico una terapia específica que es muy eficaz para superar traumas emocionales: la terapia EMDR.

Son las siglas en inglés de “Eye Movement Desensitization and Reprocessing”.

Esta terapia está avalada por numerosos estudios científicos, y está recomendada por la Organización Mundial de la Salud para el tratamiento del trauma y del Trastorno de Estrés Postraumático. Por otro lado, sus resultados son más rápidos que los de la psicoterapia convencional.

Tras el trabajo con esta terapia, la persona se recupera del trauma emocional y los recuerdos no resultan tan perturbadores. No es que los olviden, sino que el impacto emocional que producen ya no es tan intenso. Se convierten en recuerdos ya asimilados por su mente, y hay una perspectiva de que eso ya pasó.

Cuando esto ocurre, el proceso del duelo puede continuar su evolución normal, y completarse.

Si quieres conocer más sobre esta innovadora terapia, puedes ver más información pinchando en este enlace: EMDR

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Existen muchos libros de este tipo en el mercado y es importante seleccionar bien cuáles pueden ayudar a cada persona, teniendo en cuenta el punto en que se encuentra, las causas de la ruptura, las dificultades que tiene para superarla, la forma en que se implica en las relaciones amorosas, etc.

En mi consulta de psicología en Vitoria, presto  gratuitamente libros que les pueden ayudar, a mis pacientes que quieren superar una ruptura de pareja. Para ello, tengo en cuenta cuáles son sus circunstancias:

• primeros momentos tras la ruptura
• trabajar la dependencia emocional
• la tendencia a emparejarse con personas tóxicas
• darse cuenta cuando una relación les está haciendo daño,
• etc.

Autores como Mariela Michelena, Joan Garriga, Walter Riso, Iñaki Piñuel,…  ofrecen en sus obras aportaciones muy interesantes para ayudar a superar una ruptura amorosa.

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Sin embargo, el tipo de lectura que ayuda puede ser diferente de unos casos a otros, dependiendo, por ejemplo, de su manera de entender la muerte: alguien que cree que existe algo después de esta vida y que algún día se reencontrará con su familiar fallecido, encontrará consuelo en enfoques diferentes de quien no cree que exista una vida más allá de esta.

En otros casos es necesario un enfoque específico, como cuando se trata de una muerte por suicidio, etc.

La lectura de estos libros no sustituye a la terapia de duelo, pero puede ser una ayuda entre las sesiones de psicoterapia.

En mi consulta de psicología en Vitoria, presto gratuitamente a mis pacientes que han perdido un ser querido, los libros que les pueden ayudar, teniendo en cuenta sus creencias, su forma de afrontar el duelo, la etapa en que se encuentran, u otras circunstancias que se den en su caso.

Estas obras proceden de autores tan diferentes como Elisabeth Kübler-Ross, Robert Neimeyer, Irvin Yalom, Viktor Frankl, Alba Payàs, Anji Carmelo, Jorge Bucay, etc.

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• asumir lo ocurrido,
• gestionar el dolor emocional,
• adaptarse a la nueva situación
• superar la pérdida.

Es un proceso natural y sano, que nos ayuda a integrar lo ocurrido en el conjunto de nuestra vida.

A continuación te indico 8 pautas que te ayudarán a superar tu duelo de una forma sana:

1. Date tiempo
   Necesitas tiempo para asimilar la pérdida. El funcionamiento de “tu cabeza” no va a la misma velocidad que “tu corazón”. Puede que tu parte racional ya haya asumido lo ocurrido, pero tu parte emocional necesita más tiempo.
2. Permítete sentir tus emociones
   Ante la muerte de alguien amado, es normal que surjan sentimientos como tristeza, dolor, ira, … y es necesario atravesarlos para poder dejarlos atrás finalmente.
   No se trata de estar todo el tiempo en la tristeza, sino de que te permitas contactar con tu dolor en algunos momentos, y asumas lo que estás sintiendo.
   Es aconsejable que hables sobre cómo te sientes con personas de tu confianza, expresar tu dolor, hablando, llorando, gritando, escribiendo, … que dejes que esas emociones tan intensas encuentren su cauce, para que no te ahoguen.
   Cada persona tiene su propia forma de expresar su dolor, y está bien que lo hagas a tu manera.
3. No te aísles
   Quizás haya momentos en los que prefieras estar solo, pero procura no aislarte. Apóyate en tu familia y amigos, busca momentos tranquilos en los que sentirte acompañado y comprendido.
4. No tomes decisiones importantes
   En la medida de lo posible, procura no tomar decisiones sobre aspectos fundamentales de tu vida hasta que no haya pasado un tiempo (cambiar de casa, de trabajo, ir a vivir a otra ciudad, …). Cuando estamos experimentando un estrés emocional muy intenso, nuestra capacidad para razonar se ve mermada, no disponemos de toda nuestra inteligencia a su funcionamiento normal. Es preferible que esperes un tiempo prudencial y tomes la decisión cuando te encuentres mejor.
5. Busca momentos en los que hacer otras cosas
   Es saludable que poco a poco vayas realizando actividades para distraerte, que hables de otros temas, … tú mismo verás qué actividades o compañías te resultan agradables. Quizás no te apetezca ir a una fiesta muy bulliciosa, pero puede que te encuentres a gusto en una reunión más tranquila con amigos, salir al campo, dar un paseo…
   Es conveniente que experimentes otros estímulos y no te instales en un círculo repetitivo de tristeza.
6. No te automediques
   Las emociones que estás sintiendo son parte de un proceso normal y necesario de realizar. Sólo en casos especiales, podrías necesitar apoyo farmacológico por un tiempo; si crees que es así, consúltalo con tu médico.
7. Aprender a recordarle de una forma que no duela
   Cuando haya transcurrido un tiempo, y hayas gestionado tus emociones, irás notando que el sentimiento que te surge cuando piensas en la persona que ha fallecido, se va transformando, ya no es tan doloroso, y eres capaz de recordar momentos hermosos que vivisteis, sin sentir dolor. Es necesario que te des permiso para que esto ocurra, para que cambie tu forma de recordarle. No vas a olvidar a tu ser querido, pero le puedes recordar de otra manera, sin sufrimiento, teniendo presente todo lo bueno que ha aportado en tu vida.
8. Seguir adelante
   A medida que vayas avanzando en tu duelo, podrás ir poniendo tu energía en el presente, en las personas que están a tu alrededor, en la vida que se sigue abriendo paso.
   Vive esta transformación sin culpabilidad, sabiendo que es lo que él hubiera deseado, y céntrate en recordarle con una sonrisa en el corazón.

Si tienes dificultades para superar la muerte de un ser querido, acude a un psicólogo especializado en duelos, que te ayude a afrontarlo teniendo en cuenta tus circunstancias particulares.

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Recordemos que cuando experimentamos una pérdida, necesitamos realizar un proceso psicológico llamado duelo, que nos permite llegar a superarla.

En la terapia es necesario tener presente que existen diferentes causas que pueden llevar a una mujer a vivir esta experiencia:

• Aborto natural o espontáneo,
• Aborto inducido, que puede ser:
  • Terapéutico (realizado por razones médicas)
  • Interrupción voluntaria del embarazo

El aborto voluntario es una pérdida de la que no se suele hablar y que la gente desearía olvidar. La experiencia inicial suele ser de alivio. Sin embargo, una mujer que no elabora esta pérdida puede experimentar el duelo en otra pérdida posterior.

La mujer necesita gestionar aspectos muy diversos:

• todas las emociones que surgen ante esta pérdida,
• integrar la realidad de que ha estado embarazada pero ese embarazo no ha culminado en nacimiento,
• las esperanzas que estaban depositadas en él,
• la forma que todo ello afecta a la relación de pareja,
• en su caso, el haber llegado a tomar esa decisión, etc.

Por lo tanto, es aconsejable tomarse un tiempo para estar en duelo. En este periodo conviene conectar con lo que está sintiendo, expresarlo, hablar de ello, bien sea con su pareja, con alguien de confianza o un profesional especializado.

Elaborar este duelo le permite seguir adelante en paz con lo ocurrido, y deja de ser una fuente de sufrimiento y malestar.

Tras un aborto no es aconsejable buscar otro embarazo como una forma de borrar lo que ha pasado. Es más sano reconocer la pérdida y llorarla, y sólo después de ello, abrirse a otros hijos si se desea. Estos nuevos hijos o hijas tendrán su propio sitio en la familia, no como una forma de suplir al que se ha perdido.

Si ya habían pensado en un nombre, no deberían ponerle el mismo al siguiente hijo o hija que nazca.

En muchos casos, también el padre puede necesitar elaborar su propio duelo. Puede haber muchas diferencias de unos casos a otros, pero si ha habido una implicación emocional, también tendrá que hacer su proceso.

Si has experimentado un aborto y ves que no consigues superarlo, te aconsejo que contactes con un psicólogo especializado en duelos.

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Como resultado de ello, podrá finalmente integrar lo ocurrido y continuar adelante con su vida.

Se trata de un proceso en que la persona tiene un papel activo en su recuperación. (Para ver las Tareas del duelo, pincha en este enlace: http://www.elenasubijana.es/que-es-el-duelo/ )

Pero cuando la muerte ha ocurrido por suicidio, esta circunstancia genera un impacto emocional enorme en las personas allegadas. En consecuencia, este duelo tiene unas dificultades añadidas y su duración suele ser mayor.

Cuando la causa de la muerte es que esa persona se ha quitado la vida, las personas que se quedan, además de esas tareas habituales, necesitan hacer frente a otras cuestiones:

• Preguntas que surgen de forma insistente: ¿por qué lo hizo?, ¿podríamos haber hecho algo para prevenirlo?, o incluso ¿cómo no me di cuenta?…
• Sentimientos de culpa.
• Imágenes recurrentes de la persona que se ha suicidado, que afectan especialmente a quienes encuentran el cuerpo.
• Sentirse abandonado por la persona fallecida.
• Sentimientos ambivalentes hacia ella: amor y enfado hacia ella (“¿cómo ha podido hacerme esto?”).
• Pensamientos de seguir los pasos de esa persona que se ha quitado la vida.
• Tendencia a aislarse, sentir que nadie puede ayudarles, etc.
• Tomar la decisión sobre qué información hacer pública como causa de la muerte.
• En ocasiones, algunas personas del entorno tienen actitudes de desconocimiento e intolerancia hacia la conducta suicida; esto puede provocar estigma, sentimientos de culpabilidad y vergüenza en los allegados.

En general, cuando ocurre un fallecimiento, las personas más afectadas por lo ocurrido cuentan con el apoyo de familiares y amigos para superar su duelo. Pero tras un suicidio, suele ocurrir que los más cercanos se encuentran también tan impactados por lo sucedido que les resulta difícil abordar el tema, y no consiguen darles apoyo suficiente.

Por otra parte, en algunas ocasiones la familia opta por ocultar la causa del fallecimiento.

En estos casos pueden necesitar contactar con un psicólogo especializado en duelos, como alguien que puede intervenir “desde fuera” para brindar el apoyo humano y profesional que les permita ir avanzando y superar el duelo por suicidio.

A menudo el contacto con este profesional no parte de la persona en duelo, sino de familiares que buscan la forma de ayudarle en esta difícil etapa.

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Ante un fallecimiento cercano, nuestras creencias tienen un papel importante en la manera en que procesamos esa dura realidad.

Como consecuencia de ello, cada uno elabora su pérdida dentro de su propio marco de referencia.

Por lo tanto, en una terapia de duelo hay que considerar, entre otras, estas diferencias:

• personas creyentes,
• agnósticas,
• o quienes creen que no existe nada después de esta vida.

Incluso entre quienes tienen creencias religiosas, hay grandes diferencias, en función de su religión. No es igual la visión desde el cristianismo, islam, hinduismo, budismo o creencias animistas.

Es importante que el psicólogo que lleva a cabo la terapia del duelo tenga presente esta perspectiva diversa.

Esto es aún más importante si tenemos en cuenta que hoy en día se dan amplios movimientos migratorios.

Si el psicólogo no se adapta a la cosmovisión del paciente, se produce un choque cultural que dificulta el avance de la terapia.

Con frecuencia, el hecho mismo de experimentar la pérdida hace que la persona se replantee sus convicciones. En algunos casos esto hace que se fortalezcan, y en otros, que cambien.

Teniendo en cuenta todo esto, la terapia que realizo con mis pacientes se adapta a las creencias y manera de entender la vida de cada persona. Para ello aplico una atención individual, personalizada y respetuosa.

Durante el tiempo que dura la terapia, les ayudo a integrar ese fallecimiento en sus vidas y en su propia búsqueda de sentido.

Si has experimentado la muerte de un ser querido y no consigues superarlo, te aconsejo que contactes con un psicólogo experto en duelos.

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